Prohibido fumar

Soy un fumador de clóset, generalmente sólo fumo dentro de mi casa, nunca llevo cigarrillos encima, no fumo en mi auto ni le permito a nadie que lo haga, no puedo comer si alguien cerca de mi está fumando y jamás he sido el tipo de fumador que asocia todo placer al cigarrillo; comer, beber y aquello, se me dan perfectamente tenga o no un cigarrillo a la mano y nunca me he permitido el faux pas de encender un cigarrillo en casa de algún amigo no fumador, sin su consentimiento expreso.

Pero, tengo toda la vida fumando. En algunas épocas he fumado más que ahora, en algunas otras he fumado incluso menos. Nunca, que yo recuerde, me he acostado a dormir sin la tranquilidad de saber que una cajetilla descansa en mi mesa de noche. Necesito fumar al despertar, pero por suerte, puedo pasarme un día entero o más, sin encender uno. Sobreviviente de otros muchos vicios, controlar la dependencia nicotínica no ha sido difícil, aunque dejarla para siempre, no figura ni siquiera como posibilidad.

He vivido en ciudades donde fumar te convierte en ciudadano de segunda y tengo el dudoso privilegio de creer que perdí una excelente oferta de trabajo porque descubrieron que fumaba. Una vez, caminando por la 5ta Avenida de New York, una señora enjoyada me mandó a apagar el cigarrillo que iba disfrutando, porque el viento llevaba el humo hasta su cara. Conozco todos los peligros, todas las manías y todos los secretos de un fumador y un cigarrillo. Por lo tanto, estoy de acuerdo con la famosa ley antitabaco que hoy entra en vigor; es más, como estoy seguro que no me afectará en absoluto, aplaudo su promulgación y felicito al que la hizo.

Todo lo demás me parece repulsivo e innecesario: El horrible cartelón tamaño ventana que obligarán a exhibir a los dueños de bares y botiquines, la falta de una consulta pública sobre un tema tan importante y la campaña malsana de desprestigio al fumador que han inaugurado los no fumadores - ciudadanos ejemplares aunque sean pederastas - Aborrezco la hipocresía con que manejamos el asunto y me parece sencillamente horrendo que hayamos descubierto, por arte de magia, que tenemos que prohibir el humo para sobrevivir al estropicio.

A nadie se le ha ocurrido pensar que esta, es una oportunidad de oro para que el colectivo enfrente un espinoso asunto de salud pública reflexionando juntos sobre el tema. Hemos dado al tabaco espectacularidad y hemos negado al ciudadano profundidad. En el fondo, todos sabemos que entre los grandes fracasos de las leyes promulgadas en Venezuela, este difícilmente tendrá parangón. Si somos incapaces de bajar a nuestros hijos menores de motocicletas, si no sabemos que ROJO en un semáforo significa PARE, si nos negamos a conducir sin celular, si vendemos tres y cuatro veces el mismo auto; ¿en la cabeza de quien tomó forma la idea de que apagaremos el cigarrillo con el que acompañamos el vaso de Chivas 18? ¿Se volvieron locos?

Eso es lo que me pesa de esta magnifica ley: nadie va a cumplirla. Nadie pensó que en lugar de leyes, aquí lo que se necesita es conciencia. Por lo pronto, creo que voy a disfrutar muchísimo viendo a la gente pelearse a muerte por su derecho a un ambiente “libre de humo”; pero jamás diré una sola palabra en contra del vicio de fumar: la vida me ha demostrado que nada en el mundo es peor que una puta conversa.

Esas cosas se respetan

Sara, mi vecina, está atacada de espanto después de haber visto en la tele el estado lamentable en que han dejado la imagen de José Gregorio Hernández en Yaracuy. Ayer me la conseguí en el pasillo, hecha un mar de nervios, comentándome los sucesos (ella siempre comenta las noticias con una o dos semanas de retraso). No se bien por qué, en medio de la conversación, comenté lo sucedido a la Divina Pastora; esa casi la mata de un susto. Entró rápidamente a su apartamento, sacó de su altar una imagen de la Patrona de Barquisimeto e inmediatamente encendió velas, colocó flores e inició un rosario en desagravio, que creo aun no termina.

No es un chiste. Para Sara y para casi todos los venezolanos de bien, José Gregorio Hernández, La Divina Pastora y algunas otras vírgenes y santos, representan el lado menos “echado a perder” de la venezolanidad. Creer que su divina intersección logrará el milagrito de ponernos a salvo de la debacle final, es la última esperanza de mucha buena gente. Por eso, despertarse un día y descubrir que sus imágenes más vistosas, posiblemente las más visitadas y reverenciadas, han sido profanadas con la mala saña de estos ataques, es una afrenta que a todos nos parece demasiado grave como para olvidarla fácilmente. Es curioso, sin embargo, que sean los creyentes ajenos al hecho, quienes hayan salido en actitud reivindicativa a pedirle perdón a los santos por la mala hora de una banda de delincuentes; cuyos rostros, sea verdad o no, están puestos en grupos terroristas afectos al gobierno que operan en esas zonas, sobre todo en el estado Lara.

Acompañé a Sara en el primero de lo que seguramente será una larga cadena de rosarios; al finalizar, me sorprendió oírla decir que a sus 82 años, a ella lo que le queda es pedir perdón por los pecados ajenos. Sara estaba muy triste ayer,

- Con razón, me dijo, hay tanta gente hablando del fin del mundo, será que no les da miedo?

Me fui pensando que no, que para ellos, por razones equivocadas, Dios tampoco es un padre castigador; pero, quise aconsejarles que debieran temer. Incluso Dios se cansa, y a Dios cansado y molesto, si es verdad que no me gustaría verlo.

See you in October

El momento más emocionante fue cuando un rio de lava hirviente rodea a un grupo de víctimas, formado por gordas con lycras blancas, manicuristas, cajeras de supermercados con uñas acrílicas, chamos con pukas, buseteros, taxistas, motorizados y venegorditos con camioneta vecinos de La Mata, obligándolos a arrepentirse de sus pecados bajo pena de ser convertidos en carbón sintético; mientras yo intento salir a toda carrera del quinto piso en que vivo, sin saber donde dejé anoche mis anteojos (y sin despeinarme) para caer en brazos de Nitu Perez Osuna que insiste en hacerme una entrevista inmediata, para incluirla en un reportaje que está haciendo sobre las consecuencias del rojo vivir y el estropicio. Casi enseguida, el productor de Buenas Noches confunde la pauta con el homenaje a Lila y me pregunta mis primeras impresiones al descubrir que soy el sobreviviente 215 y que ella, Lila, es la sobreviviente número 1 (que me parece tan lógico…) La imagen se disuelve hasta la Oficina Nacional de Respaldo a los Desastres Naturales, Asuntos Conexos y Estados Mayores , donde descubro que mis hermanos son los sobrevivientes ilesos número 189 y 32 y que Los Parayma sobrevivieron todos, pero se niegan a censarse porque quieren esperar que Plutón se enderece y Teresa termine de diseñar los carnets de Nuevos Habitantes que piensan ofrecer gratuitamente a Protección Civil. Tenemos algunos problemas: los sobrevivientes del 59 al 123 se agruparon en un Consejo Alternativo de Nuevos Habitantes porque quieren que alguien les regale un Blackberry y los sobrevivientes del 124 al 212 andan haciendo una encuesta para ver si el resto quiere que haya elecciones, asunto peliagudo por cierto. Twitter no funciona, lo que confirma que por fin, nos han quitado Internet y la comida aunque abunda, está difícil pues no hay gas, ni hay a quien pedirle una bombona.

De pronto empieza a llover torrencialmente y todos los sobrevivientes merideños empiezan a preguntar como estará el paso por los túneles. Nadie responde. Las voces las tapa el monumental aguacero. La lava hirviente se apaga después de haber logrado su cometido. Se va la luz y hace frio. Nadie reparte más números. Nadie sabe o dice nada nuevo. Todo parece normal. Nothing...escucho, Nothing, escucho otra vez. Es Harold Camping transmutado en solista de Los Carpenter que me canta al oido:

- See you in October, see you when the summer´s through...

Libros que vuelan

Es un proyecto del que me he convertido en padrino. Lo descubrí el año pasado en alguna parte de Internet y desde entonces se me volvió una asignatura pendiente. Literalmente soñaba con el día que pudiéramos arrancarlo, aunque le dejé dormir hasta conseguir el momento idóneo. Hoy, finalmente ha llegado y estamos contentos por habernos atrevido. “Pon a volar un libro” es una idea sencillísima que en si misma es una buena noticia; se trata de repartir aleatoriamente en sitios públicos de Mérida, libros de todo tipo para que quien los consiga, los disfrute por un tiempo y, si la voluntad está de nuestra parte, los vuelva a “poner a volar” en circunstancias similares.

Esta tarde, gracias al apoyo que el proyecto ha recibido de los directivos de la Escuela Técnica Industrial Padre Madariaga y en especial de una de las profesoras, que decidió retarme a ponerle fecha y hora, salimos con un grupo de estudiantes a repartir libros en el centro de Mérida. 35 libros se han puesto a volar en este primer intento: Historias infantiles, novelas, cuentos, libros de autoayuda, ensayos y textos escolares. Envueltos en bolsas plásticas y acompañados de una pequeña guía de instrucciones, los libros se dejaron “abandonados momentáneamente” en sitios tan disímiles como tiendas, iglesias, restaurantes, centros comerciales y puestos de teléfonos. Tengo que decir que fue un momento feliz, los muchachos estaban realmente emocionados descubriendo lugares donde dejar los libros, y vigilando si despegaban vuelo hasta lectores que les den nueva vida. A partir de ahora, tendremos que esperar que hayan tenido buen viento y que salgan de sus escondites para alegrar la vida de algún lector desprevenido y de buena voluntad que, al terminarlo, lo lance de nuevo al viento.

Así que ya lo saben, si por casualidad se consiguen un librito envuelto en una bolsa ziploc, disfrútelo por un rato; pero tenga presente que ese libro no le pertenece a usted sino a su colectivo, cuando lo haya leído, vuélvalo a meter en la bolsa que venia y déjelo “olvidado” en algún lugar público. Otro lector lo encontrará y será tan feliz como usted.

El mundo fue y será...

En general, la tecnología es una trampa maravillosa. Tengo todo el fin de semana pensando que pocas cosas deben ser mejores que el minúsculo aparato en el que coexisten pacíficamente tus novias, tus exes, tus hijos, hermanos, demás familiares, amigos y enemigos, con todos los mensajes enviados, su musiquita, videos, fotografías y “emoticones”. Demasiado bueno para dejarlo pasar liso; por eso, he aquí la escena:

Supongamos, por ilustrativo ejemplo, que quedaste con tus amigos para almorzar en el restaurante de moda: todos llegan a la hora, se besan, se abrazan y se preguntan con genuino interés como anda la vida de los otros (siempre es más interesante que averiguar como anda la de uno) piden tragos, “algo para picar” y se acomodan en la mesa que reservaron con todo el esfuerzo del caso. Inmediatamente hace su aparición el aparatito de marras (cuya presencia, con independencia de su elevadísimo precio, es indispensable y no se discute) y el almuerzo se convierte casi en un aborto; pues, por mucho que lo intenten justificar, es imposible seguir una conversación, disfrutar una buena comida y escribir compulsivamente en un teclado diminuto, todo al mismo tiempo. Es más, es imposible también, prestarle atención a alguien y darse cuenta de si le va bien o mal en la vida, si el último email con el chisme de tu hermanita que vive en Austria, está de por medio. No me importa lo que me digan para defender esta última y muy fatua manía de la humanidad entera, pero un teléfono solía ser un aparato que uno utilizaba desde su casa y en momentos de ocio o de emergencia. En esos tiempos pasados, que siempre fueron mejores, las visitas se atendían sin interrupciones del tubo gris de plástico CANTV. Hoy, ese simple gesto de respeto y consideración a “los semejantes” ha sido olímpicamente sustituido por un micro chip que nos autoriza a dejar de lado, el lado humano de las relaciones humanas: saludarse mirándose a los ojos y conversar largo y tendido ya no hace falta; hoy día, tienes un blackberry, sus teclas diminutas y tu obsesiva personalidad de inseguridades. Y si no, suicídate.

Algunas veces, de todos modos, es importante demostrarle al restaurante, que uno tiene una vida divertida y entonces mete ruido en las pausas que deja el BB; después de todo, siempre se puede llevar control de la pantallita con el rabo del ojo: hay que evitar a toda costa que nos estemos perdiendo el encuentro final entre Coyote y Correcaminos; seria imperdonable no ser el primero en reportarlo a TWITTER.

Lista de los viernes XI - Espacios para la participación

Quedarse callados esperando que suceda un milagro que nos salve del fin del mundo y de este gobierno ineficiente y maligno, no va a conducirnos a ningún sitio pues los milagros, escasos en estos días, se construyen letra a letra. Por ahora, la cuenta de países que lograron hacerlo aumenta con las horas y Europa, lejana y maravillosa, está poniéndose a prueba después del sexto día sin dormir en la Puerta del Sol. Participar es vital, lo hemos comprobado en carne ajena; por eso, hoy hago un repaso en mi lista de los espacios que hemos ido creando los venezolanos para decir lo que queremos decir y decirlo con objetivo. Es sólo una manera de recordarnos que tenemos a dónde acudir y que nuestra presencia hace falta; no vaya a ser que después alguien diga que nunca supo que hacer o a donde ir.

1.- Grupo PAÍS (Mérida): Somos poquitos y hacemos trabajos calladitos y con entusiasmo. Estamos convencidos que el colectivo más interesante es el nuevo votante (los chamos, pues) y hacia ellos dirigimos las baterías. Creemos en la opción electoral como quien cree en Dios y defendemos la pluralidad y el dialogo como herramientas máximas. Almorzamos con frecuencia y de cada almuerzo salen unos proyectos buenísimos; pero, además, la pasamos bien juntos, nos queremos, nos respetamos y sabemos que cada día falta menos. La fiesta del triunfo está diseñada y contiene abrazos, alegrías y la satisfacción de saber que no nos quedamos en el sofá. Recibimos gente, porque nos gusta. Si te suena, escribe: grupopaismerida@gmail.com

2.- La Tertulia de los Martes (Mérida): Un grupo de debate político y social de alto vuelo, liderizado por algunos de los más notables ex - rectores de la ULA, quienes en lugar de quedarse en sus casas disfrutando de bien ganadas jubilaciones, se propusieron darle a su comunidad un espacio para pensar el país y para entender porque no termina de ser lo que nosotros queremos que sea. Por allí ha pasado y pasará, lo más granado y florido de la inteligencia venezolana y según opinión de todos, su alcance y seriedad no tiene rival. Se reúne los martes en la ciudad de Mérida y de vez en cuando produce valiosos documentos que se leen en el país entero. Los tertulianos no promueven otra cosa más que el diálogo formativo, y eso probablemente, sea una virtud indispensable: http://tertuliadelosmartes.blogspot.com/

3.- Mujeres de negro: Aunque suene a feminismo y sostenes quemados en la plaza, en realidad se trata de un grupo, encabezado por mujeres, que podría servir de “célula” venezolana a un movimiento latinoamericano surgido en Uruguay en tiempos tan oprobiosos como los que se avecinan si seguimos callados. En casi todo el país tienen una presencia tan activa como les permite el entusiasmo de sus miembros, que si bien es cierto son en su mayoría mujeres, ni discriminan ni excluyen. Vale la pena averiguar más sobre ellas. Hágalo en: http://venezuela-mujeresdenegro.blogspot.com/

4.- Cátedra de la Paz y Derechos Humanos Mons. Oscar A. Romero: Tienen 23 años trabajando como hormiguitas en el difícil tema de la PAZ y los Derechos Humanos y su lema es “HAGAMOS LA PAZ EN PAZ” . Adscritos a la ULA, trabajan con niños y jóvenes, básicamente, pero su radio de acción llega hasta donde se les necesite. Tienen un valioso recorrido en un barrio realmente complicado de Mérida y se lo pasan organizando talleres y actividades varias para incentivar la participación ciudadana en el tema de la PAZ. Es decir, están de nuestro lado, lo quieran o no: http://www.catedradelapaz.org.ve/

5.- SUMATE: Fue de algún modo la plataforma de donde salió María Corina Machado a comerse el país, pero no son un partido político (Dios los libre) ni tienen mayor ambición que la de ayudar a consolidar instituciones sólidas y eficientes en el manejo de la democracia y los valores de la convivencia ciudadana. Es decir, están resteados con el país y se meten en donde sea, los llamen o los corran. Su gente es valiosa, esforzada y siempre, siempre, necesitan alguien que les dé una mano; ante el revolú electoral son los que deben y saben estar. Nada, meterse con ellos es casi un asunto de brillante claridad de conciencia: http://www.sumate.org/

6.- VotoJoven: Parece la palestra inevitable de los muchachos que están a favor del asunto electoral como solución única a este enredo. Organizan talleres con miras a lograr la mayor participación de todos en cada una de las justas electorales a que nos somete el régimen y para cada una, son un modelo de organización y de juventud con garras. Están en todo el territorio nacional, son súper creativos y aunque se inclinan a preferir la sangre joven, no le cierran la puerta a cabezas canosas ni a semblantes cansados. Para un trabajo puntual en lo que se nos viene encima para los próximos meses, ellos son una estupenda opción: http://www.votojoven.com/

7.- El Movimiento Estudiantil: Tienen todo a favor y todo en contra, como suele suceder a quienes alborotan el avispero y lo hacen bien. Desde hace mucho tiempo son la fuerza que necesita la oposición para encontrar el rumbo y, hasta ahora, nos han dado más de un ejemplo. Están en todas las universidades públicas y privadas y, todo hay que decirlo, tienen todos los colores y todas las tendencias posibles; pero, nadie duda que a la hora de la hora, se juegan el forro. Es un espacio para el que estudia y para el que vive la desazón de la vida universitaria. Es un deber estar cerca de ellos, aunque sea hasta el día del paraninfo.

8.- Las Redes Sociales: Son la súper estrella de la información. Mueven multitudes, hacen ruido, vuelan noticias y han demostrado una fuerza incalculable. Twitter, Facebook, Blogger y todas las demás pueden exhibir con gusto un historial auténticamente revolucionario, puesto a prueba con honores en eventos tan serios como la caída de Mubarak en Egipto o de Ben Ali en Tunez. Lo más reciente, el Movimiento 15M en España, está donde está, gracias a una convocatoria hecha por Twitter. ¿Será que podemos hacer lo mismo? Allí están, resisten uso y abuso.

9.- La Calle: Las calles, las plazas, los sitios públicos, sirven para algo más que vaciar botellas y armar escándalos; en realidad sirven para desafiar el poder y demostrar que estamos dispuestos a hacer lo que ellos quieren que hagamos: Convertirnos en pueblo y tomar el poder para algo más que exhibirlo y repartir codazos. La próxima vez que lo inviten a una marcha, encuentro callejero, caminata o acto público, no lo piense: Únase.

10: Los Partidos Políticos: Para muchos, allí que entre el diablo y escoja. Tanto desprestigio justificado o no, está empezando a dar frutos: parecieran que están cogiendo un segundo aire y ese aire está sirviendo de algo. Particularmente no creo mucho en que la solución esté en regresar a Acción Democrática o Copei, pero estemos claros: una elección se gana con más comodidad si tras de un candidato, hay una maquinaría electoral propia de partidos políticos. Después de todo, la mayoría de nosotros adquirió lo que sabe de política en su paso por algún partido. Volver a ellos, para algunos podría ser una manera bien buena de comprometerse con un futuro mejor. Sólo falta que usted se decida por el color de su preferencia y le ponga todas las ganas del mundo a defenderlo; ese esfuerzo caminará en una sola dirección: La de la unidad y el cambio definitivo.

Viajar es una quimera

En mis años de estudiante LaSallista, teníamos una manera especial de llevar el conteo de las horas de clase de las mañanas: Cada aterrizaje o despegue de un avión anunciaba, mejor que el timbre, los cambios de aula y la salida a recreo y nos convertía en anunciadores expertos de las rutas e itinerarios de viaje de nuestro pequeño pueblo turístico: “ese es el de Barquisimeto” decíamos casi a coro para sabotear la clase insoportable del profesor Paredes, cuando el ruido ensordecedor estremecía los cristales del edificio o festejábamos, cuando estábamos de humor, la llegada del vuelo de Maracaibo. En ese entonces, hace sólo un poco más de 30 años, Mérida tenía cinco o seis vuelos a varios destinos, cada mañana, que utilizaban el Aeropuerto Alberto Carnevalí, aunque este, estuviera casi en el centro de la ciudad.

Ciertamente no era un aeropuerto amable, por decirlo de alguna forma: contribuía con la hoy aborrecida contaminación sónica y producía vértigos de espanto en los aterrados pasajeros que debían lanzarse en picada junto con el avión, para alcanzar la pista sanos y salvos, en vuelos cuya puntualidad dependía del estado del tiempo y ninguna otra cosa. No obstante, tenía la increíble ventaja de ponernos en varias ciudades, pocos minutos después de haber cerrado la puerta de nuestra casa.

El progreso, y algún desafortunado y triste accidente probablemente inevitable, acabaron con esa particularidad de la Ciudad Turística por excelencia. Cuando regresé a Mérida después de mis años de “exilio”, descubrí, con asombro y pesar, que desde Mérida sólo se podía viajar hasta Caracas en incómodos avioncitos de 20 puestos que tardaban una hora y media o más en alcanzar la capital y poco más tarde, que para hacerlo, había que trasladarse hasta El Vigía, una ciudad inhóspita como pocas, que alberga un aeropuerto terriblemente incómodo por el que tenemos que viajar los merideños.

Aceptado como se aceptan las cosas inexplicables del nuevo siglo, empezábamos a acostumbrarnos a ese incomodo proceso de viaje, cuando somos azotados por una de las mas duras temporadas invernales que se recuerdan y la ciudad queda prácticamente incomunicada por todos sus frentes. Aun cuando viajar a Caracas sigue siendo posible, hacerlo significa enfrentar un viaje de 3 o 4 horas por una autopista que se cae a pedazos con cada aguacero, para poder tomar un avión. Sin embargo, el aeropuerto Alberto Carnevali que sirve a la ciudad de Mérida (nunca mejor dicho) continua cerrado a cal y canto y se ha convertido en parque de atracciones. Supongo que entrados en eso, deben existir millones de estudios de innegable seriedad científica para justificar lo que a mi (y a muchos) nos parece un disparate; pero, la pregunta urgente ante la vaguada, sigue obteniendo silencio como respuesta: ¿Qué vamos a hacer nosotros en caso de que suceda, como podría suceder infelizmente, una tragedia natural a causa de las lluvias?

Nada, probablemente. Seguiremos organizando encuentros de motorizados y piques de carreras en las pistas que una vez, no hace mucho, sirvieron para permitirnos escapar de las montañas y Caracas o Barquisimeto se convertirán en quimeras tan inalcanzables como el Norte.

Territorio de "madres"

La noticia está fresca en el sensacionalismo que le otorgan sus protagonistas. Conforme pasan los dias, los detalles que se pueden contar se cuentan. El CICPC ha mostrado las caras tapadas de hombres, transmutados en mujeres asesinas sin piedad. Nosotros, los lectores, hemos aceptado el asunto con la frivolidad con la que se enjuicia a un desechable.

Estos podrían ser los titulares que acompañen el crimen de las tres transexuales de la Avenida Libertador, ocurrido en distintas ocasiones la semana pasada en Caracas: “Luisa” “Samantha” y “Rubi” fueron apuñaladas hasta la muerte en diversos puntos de la famosa avenida de las transfors caraqueñas, por quien para controlar tanto su trabajo, como el territorio en que lo ejercen, se hace llamar "La Madre". Las víctimas, de 18, 39 y 19 años de edad, cometieron el terrible error de intentar guardarse para si el dinero que producían con el sudor de sus cuerpos de mentira y demostraron, con sus vidas, que la noche caraqueña, para muchos, solamente es sórdida, sólo es temible.

Es un inframundo, lo sabemos todos. Desde siempre el universo poblado por transformistas de la calle, está ligado a las formas mas bajas de humillación humana. Ya no se trata del famoso mito de las hojillas en la boca, prestas para mutilar de un solo golpe a cualquier cliente que se les ponga cómico, ni de las propinas que debían darle a efectivos policiales, aburridos en sus noches de redadas y ansiosos de un rápido desfogue en cualquier callejón de Sabana Grande. Ahora, el horror proviene de sus propias entrañas y para enfrentarlo solo tienen la vida y los tacones de vértigo que hacen imposible la carrera. Han quedado atrás los policías, o se pusieron de lado; han aparecido “las madres” y como cruel remembranza del tiempo aquel en que era labor de madre castigar las hijas díscolas, están sometidas a la ley del puñal que en este caso, es botella quebrada y sangre en la acera. Es el argot de la transfor callejera, es el precio de una vida que empieza a despreciarse cuando se reniega del cuerpo en que te tocó vivir y el que te inventas, lo pones en subasta por unos cuantos bolívares. Es la otra manera de hundirse en un hoyo que empieza a crear peligrosas generalidades tras el escandaloso anuncio de “las madres” asesinas.

Es allí donde deberíamos detener la historia. Afuera, otras Luisas y otras Rubys siguen pateando las calles por necesidad o por vicio; en algún momento otra alumbrará el derecho a disponer de sus vidas y romperá de nuevo una botella en el cuello de alguna hija rebelde: el ciclo de horror comenzará de nuevo.

Todo lo demás es obvio, lo incomprensiblemente bizarro es, que ese sea un colectivo manejado por “madres”. Realmente, la creatividad de la escoria humana ha llegado a su nivel más despreciable.

Democracia Real YA

Mi mamá solía decir que nadie aprende de la experiencia ajena; de tanto repetirlo, he comprendido que una buena parte de lo que somos debe tener raíces en esa tremenda afirmación, que con visos de indiscutible, nos ha impedido medrar de lo ajeno. Ciertamente, rechazamos la experiencia de otros con argumentos tan poco sustentables como “eso aquí no sirve para nada”, pero las observamos y eso es lo que realmente cuenta. Tal vez de tanto mirar lo que sucede fuera de nuestras atormentadas fronteras, empecemos a copiar modelos de comportamiento que nos ayuden a abrir puertas hacia el futuro que una buena parte de nosotros quiere.

Democracia Real Ya, por ejemplo; una plataforma de participación ciudadana que inventaron los españoles hartos del sistema que viven y sus consecuencias, y que hoy, 15 de mayo, ha tomado forma en más de 40 marchas apolíticas, incluyentes y en su mayoría pacificas, realizadas en casi todas las ciudades españolas (creo que Toledo fue la única ausente) con un poder de convocatoria digno de las causas que se manejan con el brazo derecho. Lamentablemente hubo algún incidente, reportado por El Mundo, que mandó a la cárcel a varios manifestantes y dio pie a hechos violentos que nunca deberían suceder; fuera de eso, fue la oportunidad, tal vez de oro, para levantar la voz; oportunidad que se convierte – a mi juicio – en formato repetible que nos permita a nosotros, decir algo contra el interminable pliego de conflictos que nos amarga la vida.

De modo que desde hoy y en esta, mi humildísima trinchera, me permito invitar a los pocos que me leen a pensar en apropiarnos de una experiencia ajena cuyos resultados son inciertos, es verdad, pero que ha dado un primer paso que suena a debut social exitoso: Una plataforma de protesta pública, apolítica, entusiasta, pacífica y que nos abre un espacio a todos: Los que estamos hartos de la inseguridad, de la violencia, de los precios imposibles, de los bajos salarios, de las expropiaciones, de los insultos, del odio y de todas las demás calamidades a las que les hemos permitido que nos arruinen la paz.

Estoy seguro que no es difícil.

Lista de los Viernes X - De showcitos y pantallas

Hay programas de televisión y estos que hoy hacen mi lista. Aun sabiendo que no hay desprestigio mayor que el que acusa la televisión hispana de hoy, la programación de la mayoría de los canales que padecemos los suscriptores de Intercable, está salpicada aquí y allá de perlas televisadas que bien podrían resumir todo lo malo que sufre eso que hoy llaman La Sociedad Civil. Debo advertir que no soy experto en el tema (eso se nota) sino un simple televidente fanático que todos los días dedica una buena parte de su tiempo a brincar de un canal a otro, y de vez en cuando, se detiene ante la emisión de alguno de estos rarísimos Talk Shows - que así los llaman ahora - por aquello de ponerse en onda con un género del que en este país tenemos una triste y pesarosa historia.

1. Los Pepazos de La Pepa: Si, lo crean o no, me he tomado la molestia de verlo por más de un minuto y, de verdad, cada vez que lo hago me devano los sesos tratando de clasificar lo que significa eso. Desde los pavorosos tatuajes de una de las conductoras, hasta la burda y poco inteligente parcheria del otro, lo más grave quizás radica en que exista alguien a quien le parezca buena idea ponerlo en el aire.

2. Mujeres con Historia y Hombres También: Sucede cada mañana en Venevisión y lo conduce una presentadora gordita y simplona que se jura la reencarnación de Sai Baba. Desde el momento en que entra al estudio, bailando y pegando griticos con carita de sabrosa, uno sabe perfectamente que lo que viene a continuación es para coger palco: un grupito de gente extraña que se deshace en detalles para contar sus penurias y son casi imposibles de superar. El programa termina (cuando se logra llegar hasta el final) y uno no puede menos que preguntarse por qué son incapaces de buscar gente inteligente y decentica para poner su show.

3. Laura de todos: No tiene parangón, es tan insuperable como abominable. Entre todos los errores que se cometen a diario en la televisión universal, de esta señora lo más sensato que podemos decir es que padece alguna enfermedad mental; si no, entonces es mala como el ruibarbo. Ninguna cosa hecha hasta hoy en ese show, toma en cuenta la dignidad de nadie y si los invitados se salvan de esta apreciacion, es unicamente porque sus necesidades económicas son tan importantes que justifican el imperdonable ridículo. La gran pregunta, por supuesto es ¿Por qué sigue en el aire?

4. ¿Quién Tiene la Razón?: Por increíble que parezca, ¿Quién tiene la razón? es un show dirigido por alguien que se hace llamar Doctora y repite incansable que eso se debe a estudios de sicología y sexología (suponemos que con diploma y todo). Lo más sencillo que he oído en ese estudio es, a la doctora, diciéndole a su invitada que debería morirse; eso sin contar las tenidas, los accesorios, los dichos de la señora y los pleitos llenecitos de groserías de cada uno de los invitados. Por lo menos en este país lo prohibieron. Una buena.

5. Aló Ciudadano: Lo único que uno medio le perdona a este Centro Nacional de Análisis del Grito, es que hacen oposición todo el tiempo. Nada más se salva. El conductor grita como desaforado, el fondo musical es imperdonablemente chabacano y las asistentes se ocupan más de enseñar sus recién adquiridos implantes, que de mal-leer reportes que no se sabe de dónde salen. Para terminar, en algún momento suceden incomprensibles llamadas de televidentes, que disfrutan inmensamente el regaño impelable. Aló Ciudadano es sin duda, un show que debería prohibirse por razones de salud mental.

6. El otro Aló: A ver, no es necesario decir por qué, pero de todos modos me permito apuntar un motivo: No saber a qué hora terminará el loco de decir babosadas, es verdaderamente una proeza cuyo mérito fundamental es su imposibilidad absoluta de plagio, copia o repetición en el mundo entero.

7. Volver a tí: Lo verdaderamente grave es que impostores como este, tengan audiencia. No hay mejor forma de decirlo, es más, no le cabe un chiste ni una gota de humor. Ver a este tipo “comunicándose” con los muertos y encima descubrir que hay gente relativamente inteligente que le sigue es preocupante, por decir lo menos. Cada sesión de fantasmagorismo, le cuesta a los asistentes 1.200 bolívares y de ahí en adelante, el pobre incauto que se sienta a llorar la conversación con el muerto, tiene que pagar hasta por el aliento. Y, “eso”, lo transmiten diariamente por televisión.

8. La Hojilla: Tampoco hace falta explicar a nadie ninguna de las razones por las que este “programa” de televisión, encabeza todas las listas de lo que no debe hacerse en la tele sobre todo cuando se quiere fungir de comunicador, pero eso lo sabe todo el mundo; el problema es el formato, la manera en que tratan el único tema del que hablan y la pinta tan rara del señor ese que lo conduce. Uno de los grandes bodrios de la “pantalla chica” en horario estelar y con sponsors.

9. El Canal Argentino: Intercable, no se sabe por qué, ofrece todo el día un canal que transmite programas de chismes de la farándula Argentina, basados fundamentalmente en los ires y venires de un engendro de apellido Fort que se dedica a ninguna cosa seria o presentable. Entre un showcito u otro, abundan silicones, transformistas mal operados y otras finuras de primera línea de barrio. Inexplicable.

10. La Señora Leon: Merece un estudio de post grado; nada en este mundo se puede comparar a esta señora llena de buenas intenciones, en el esplendor de sus cuarenta y pico, tacones, transparencias y cabello rubio que baila una especie de “botecito” tanto al inicio como al final de un show que se basa en desmenuzar las miserias más lamentables, de gente que no tiene idea de lo que significa ser utilizada delante de, más o menos, media plantilla de suscriptores de Intercable.

Los dueños de tu número...

A Margarita se le dañó el teléfono. Hace varios días que empezó a darse cuenta que algo andaba mal con la batería y su comunicación con el mundo exterior (si nos limitamos a entender que comunicarse significa, mayormente, enviar y recibir mensajes de texto) hasta que finalmente, este domingo, el aparato cerró sus ojos y se negó a conversar de nuevo con la humanidad. Para Margarita, el tema es luctuoso, con un hijo de 12 años y viviendo en las afueras de Mérida, andar por ahí sin la posibilidad de un cortísimo reporte geográfico en estos tiempos de lluvias torrenciales, es trágico.

Ayer, Margarita me pidió que la acompañara a resolver el problema de su teléfono; es decir, ir a una tienda, comprar un teléfono nuevo al que se le adapte la línea de siempre y listo. Lo que ninguno de los dos calibró a la hora de encaminarnos fue, que el sitio al que teníamos que ir era una oficina Movilnet. Pocas cosas ponen tan a prueba nuestra paciencia y civilidad, como una incursión “de negocios” en alguna oficina comercial de la muy lustrosa compañía de telefonía celular del estado bolivariano. Primero, por la creatividad con que mes a mes, cambian las formas de volverlo loco a uno; segundo por la tranquilidad con que sonríen, echándole la culpa de sus disparates a un ente superior que, por lo menos, es primo de Belcebú y tercero, porque de todos modos, a menos que uno esté dispuesto a arruinarse su vida social, hay que morir con ellos: ellos tienen tu número.

Margarita y yo volvimos a vivirlo ayer: El presupuesto no alcanzaba sino para un discreto artefacto, básico y simplón, que suele costar algo así como 160 bolívares y medio sirve para lo que sirve y no más. Pues bien, resulta que ese teléfono sólo lo venden a miembros de algún consejo comunal o empleado del desgobierno, con constancia actualizada y huellas digitales. Así de simple. Una maestra de escuela privada, con sueldo de miseria y carencias financieras de todo tipo, no puede acceder al modelo barato de Movilnet, aunque se vista de rojo hasta las panties. Necesita una constancia de rojitud que trascienda la ropa o gastarse más del tercio de la quincena en un aparato mo-der-ni-si-mo. Punto.

Y después insisten en decirle a uno que “ahora Venezuela es de todos”.

Kiosco cerrado

Aunque creo que en el mundo ya hay suficiente gente que me cae mal, como para ponerme a buscar más nombres para esa lista; algunas veces sintonizo Venezolana de Televisión para saber a qué atenerme. Usualmente lo hago en esos espacios más o menos muertos en que logro rescatar un control remoto que siempre se pierde y viajo a través de todos los canales que me ofrece Intercable para, entre otras cosas, asegurarme que no han cerrado ningún otro. No se dice con orgullo; pero, más de una vez, le he dedicado tiempo a cualquiera de los entrenados comunicadores que defienden la revolución como si estuvieran defendiendo la patria.

Uno de los “héroes” del show mediático bolivariano es Earle Herrera, un periodista que tiene mil años buscando alguien que le haga caso y que además de “comunicador”, es profesor universitario, diputado, columnista y defensor de la rara forma de periodismo que hacen los rojos: Como profesor de la Central, considera a todos los estudiantes disidentes unos delincuentes asalariados por la CIA; como columnista de opinión, cree que todo periodista opositor debe ser silenciado de inmediato y como conductor de un programa de televisión, es el ridiculizador oficial de cualquier voz, distinta a las rojas, que se escuche con buen volumen. Incapaz de críticas a su rebaño, desde el Kiosco Veraz (su programa de domingo) Herrera no dejó ni un sólo día de insultar e irrespetar a la mitad y media del periodismo venezolano, frente a una audiencia tan buena como la del show del Sabanetero, programa que le sigue. Pues bien, resulta que ese espacio, fundamental para el éxito del proceso, está momentáneamente fuera del aire. En una decisión propia que ha sorprendido a muchos, Earle ha decidido cerrar su programa dominical del canal 8, esgrimiendo razones que transitan todas en las vecindades del respeto, la tolerancia y la decencia y que según él, le fueron violentadas miles de veces por sus camaradas jefes del canal.

Francamente vale, cómo le hace falta a esta gente una mamá que les haya enseñado que uno no recibe cosas que no haya dado.

Según se mire, serán nostalgias...

Mi familia, tan disfuncional como cualquiera, enfrentaba el segundo domingo de mayo con la angustia de sentir que ese día se homenajeaba una cursilería hecha de palomitas de cristal y flores repujadas. Creativos a la hora de convencernos para honrar la fecha, nos montábamos en el tren de una celebración que, aunque no dudábamos necesaria, se diseñaba para no torcer el deseo de hacerlo como gente normal y civilizada. Mamá, que podía tener el mejor humor del mundo si quería, se anotaba de primera y nos acompañaba en el intento, recitando poemas tontos y cantando canciones de Libertad Lamarque como prueba de buen talante. Pronto, sin embargo, retomaba las riendas del Día en su honor y nos conducía suavemente al mundo de las cosas bien hechas; es decir, a la misa dominical, los claveles rojos en la tumba de las abuelas y el almuerzo familiar, que dejó de hacerse en un restaurante cuando yo empecé a demostrar buena mano con ollas y sartenes. Rodeados de tías y primos que brindaban algo más que compañía era, además, una ocasión perfecta para ponernos al día en historias de una familia macondiana que cada año develaba sus secretos al calor del jolgorio.

Fue un Día de Las Madres que mamá anunció, gravemente, las diferencias insalvables entre mi hermano y su primera esposa y fue un Día de Las Madres el escogido por la vida, para confirmar terribles noticias de salud para mi hermano mayor. Pintado de ocasión inmejorable, el Día de Las Madres servía, entre muchas cosas, para que todos viviéramos un poco más de cerca la suerte de pertenecer a una familia de disparates, en la que cada quien tenía su propio mundo al revés mientras intentaba componer el del otro, guiados por una mamá divertida y solidaria.

Esa mama ya no está, la misa dominical es asunto de cada uno y los planes de almuerzo se resuelven tan en familia como se puede y con quien se puede; sólo permanecen los claveles rojos y cierta manera dolorosamente nostálgica de buscar a esa señora bonita que nos reunía en una mesa y adoraba mi comida: un rito al que le tengo miedo, si he de ser honesto. Tal vez por eso, desde hace algunos años, cada segundo domingo de mayo que amanece, me da por recordar el verso cursi e indispensable que tanto recité para reírme al lado de mamá: si tienes una madre todavía da gracias al señor que te ama tanto; lo malo es que ya no lo hago para reírme. Será la madurez, digo yo.

Lista de los viernes IX - Desatinos históricos

A medio camino entre leyenda urbana y estudio científico, las Teorías Conspirativas; es decir, las teorías que justifican un evento con argumentos que resultan difíciles de creer por rocambolescos o por falta de pruebas, son la parte con mayor carne de nuestra historia. Imposibles de desmentir pues quienes creen en ellas tienen toda la vida buscando “pruebas de irrefutable valor” para defender su locura, forman parte de algo que no sabemos si es folclore o simple cultura; por eso, en ocasión de la muerte de Osama Bin Laden, objetivo de las más grandes teorías conspirativas del siglo XXI, el mundo anda volteado hacia atrás revolviendo cuentos que ya teníamos olvidados; pródigo en “estudios de profundidad” los gringos han producido algunos de los mejores. Valgan como homenaje personal a la paz de los sepulcros, en este viernes de listas.

1.- El freezer y el papá de Mickey: Leyenda urbana repetida hasta en sus detalles más disparatados, la muerte y posterior crionización de Walt Disney en 1966, tiene su lado macabro. Según un señor que se ha dedicado a estudiar el avance indetenible de la comunidad judía en los negocios del cine, Walt Disney no murió de cáncer ni fue incinerado. En realidad fue congelado vivo, por si hace falta despertarlo en algún momento, después de habérsele hecho firmar un documento más secreto que el Arca de la Alianza, según el cual cedería sus derechos (coaccionado, of course) a un grupo de empresarios Judíos de Los Ángeles, que además de cometer el crimen perfecto, son los verdaderos dueños de todo, es decir de Mickey, el pato Donald y sus sobrinos. Lo único que el señor no aclara es si los congeladores son primos de Rico Mc Pato o de la madrastra de Cenicienta. Aun con pocos seguidores, esa teoría se enlaza con la que dice que en realidad son los judíos los que controlan el mundo. De esto último prefiero no decir nada, no sea cosa.

2.- Rey e inmortal: A pesar de haberse pagado 18 mil dólares por las fotos de su cadáver y de haber sido velado y enterrado delante de por lo menos 80 mil personas; según los teóricos más avezados, Elvis Presley, el rey del rock, no sólo no ha muerto, anda viajando por el mundo, recuperado completamente de sus adicciones y convertido en casi un santo. Lo que no se ha dicho nunca es de donde alguien sacó semejante cuento, que se salva del ridículo más abyecto solamente porque Elvis es el Rey y sus súbditos tienen derecho, hasta a eso.

3.- San Pedro Alejandrino: Ya no importa que el Dr Reverend lo haya certificado, ni que la historia haya repetido el testimonio de testigos de excepción; ahora resulta que al Libertador Simón Bolívar lo mandó a eliminar el Imperio (alguno, que nacionalidades sobran) El complot, finalmente, lo ha descubierto el gran teórico de la patria y para demostrarlo, ha habido exámenes de ADN, exhumaciones, urnas de alta tecnología y otras finuras. Si existe alguna duda, la nueva historia que estamos escribiendo se ocupará de convencernos que de tuberculosis nada; después de todo, no cesaron los partidos ni se consolidó la unión. Lo mataron.

4.- Objeto volador no identificado: El cuento comenzó en 1947 en Roswell, New Mexico, gracias al descubrimiento de restos dispersos en los alrededores de un rancho. A ese descubrimiento curioso, le siguió el titular de un periódico anunciando la aparición de una nave extraterrestre y, listo; posiblemente ese día nació la pasión por los platillos voladores y las visitas alienígenas. Este es uno de esos casos donde se mezcla la ciencia, el orgullo indomable de ciertos funcionarios y la imaginación desbordada de quienes quieren creer en cosas más románticas que la verdad. Puede haber sucedido algo similar a lo que se cuenta, pero no de tipo extraterrestre; se cree que en realidad se trataba de los restos de un antiguo accidente aéreo o simplemente lo que quedaba de un arma nuclear ultra secreta. Recientemente el FBI desclasificó documentos sobre el caso y volvió a los titulares, sólo para demostrar que en materia de chismes de alto vuelo, la Casa Blanca no tiene rival.

5.- Un gran paso, una gran mentira: No hay forma de saber por qué, pero la llegada del hombre a la luna, ¿se acuerdan?, el video del hombrecito aquel en modelito aeroespacial dando saltitos en una superficie llena de cráteres, podría ser (para algunos) el gran embuste del siglo XX. En 2001, FOX puso la guinda al postre transmitiendo un programa que “comprueba” la teoría, sin justificar porque la NASA tendría interés en distribuir fotografías que certifiquen la mentira del alunizaje. Por supuesto, incluso si hubiera alguna prueba creíble que mostrara que el aterrizaje lunar del Apollo en 1969 fue un engaño, los teóricos de la conspiración también deben explicar las posteriores misiones a la Luna, que involucran a una docena de astronautas y cuál es el nombre del utilero que ha fabricado con tal exactitud los kilos y kilos de roca lunar que han sido examinados en todo el mundo.

6.- Morirás con dolor: De no ser porque casi todo el mundo ha visto el padecimiento de sus víctimas, lo único que falta es decir que en realidad, el VIH no existe; como tal cosa es imposible, entonces por lo menos ha servido para practicar uno de los deportes favoritos de todos nosotros: odiar a las compañías farmacéuticas y aprovechar para cuñas homofóbicas, que no caen mal, de paso. La cosa va de este modo: Algún gobierno de largo alcance (ponga aquí el país) negoció con una gigantesca fabricante de medicinas la creación de un virus, tan especifico, que sólo atacara a los homosexuales y los fuera eliminando poco a poco. En este punto del cuento, aparecen los cultores de la medicina alternativa para ponerle un poco de carne: además tendrían la posibilidad de hacer montones de plata. La segunda parte es la más dramática: una vez creado, el virus se les salió de las manos, empezó a contagiar a todo el mundo, las medicinas aparecieron y lo demás es teoría conspirativa de la más pura. Por cierto, la primera compañía farmacéutica que patentó una droga antirretroviral fue GlaxoSmithKline.

7.- Happy Birthday Mr. President: Se cometieron tal cantidad de errores en el reporte e investigación de la muerte de Marilyn Monroe que, de no haber surgido una teoría conspirativa de esa magnitud, no seriamos humanos. Pasaron 8 horas antes de que alguna versión oficial se ocupara del hecho; Eunice Murray la criada que descubrió el cadáver, limpió impecablemente el apartamento y probablemente reparó una ventana rota, antes de llamar al servicio de emergencias. Posiblemente el hermano del Presidente de la República, Bobby Keneddy, estuvo por un par de horas en su casa un poco antes de la que pudo haber sido la hora del deceso y, los resultados oficiales de la autopsia nunca revelaron barbitúricos en el estomago. Todo lo anterior o es cierto, o pertenece a versiones casi oficiales del 5 de agosto de 1962; pero, igualmente son las bases mismas de la teoría según la cual, a Marilyn Monroe la mando a matar Bobby Keneddy pues no sólo sabía demasiado, sino que podía compartirlo con la mafia ligada a Frank Sinatra; un crimen de estado, pues.

8.- El muerto vivo: Quizás esta sea la mejor de todas: Paul Mc Cartney está muerto desde 1966 y decirlo habría significado el fin de Los Beattles; por eso, el resto de los miembros de la banda y el manager, hicieron maravillosos esfuerzos para evitar que la noticia llegara al público; pero, (pónganle atención a este detalle) al mismo tiempo querían que sus admiradores lo supieran y para ello, utilizaron las portadas de sus discos posteriores a la fecha para “dejar pistas”, mientras contrataban a un doble perfecto para que actuara a Paul. Uno de los mensajes cifrados que los seguidores de la teoría esgrimen, como prueba irrefutable de la muerte de Mc Cartney es la portada del disco Abbey Road, en la que los cuatro Beatles son fotografiados caminando sobre un cruce de cebra, pero sólo McCartney está descalzo, y fuera del ritmo de los otros tres. Esto debe significar algo, ¿verdad?

9.- Noviembre en Dallas: El 22 de noviembre de 1963, el 35 presidente de los Estados Unidos de América fue asesinado en Dallas mientras iba en su caravana de bienvenida. Desde entonces, hasta su misma viuda ha estado involucrada en la teoría de la conspiración más discutida y documentada de todos los tiempos. No es en realidad una; alrededor de la muerte de Kennedy han surgido miles de historias que sólo coinciden en el hecho probado y comprobado de que Lee Harvey Oswald hizo el disparo. Fuera de eso, cientos de libros, películas y artículos han creado todo tipo de teorías que van desde la existencia de un segundo asesino hasta una orden de la mafia irlandesa, de Fidel Castro y/o el FBI. Pudo además ser un complot de Lyndon Jhonson para quedarse con la presidencia, o un simple ajuste de cuentas de algún marido celoso. En todo caso, el hecho de que Jackie Kennedy, una de las mujeres más poderosas de esa época, no hubiera pedido enérgicamente una investigación exhaustiva e inmediata, no hace sino avivar un complejo y sensacional caso que no morirá nunca.

10.- ¿Quién fue?: Es sólo una cuestión de tiempo, el atentado que derribó las torres gemelas de New York, opacará cualquier otra teoría conspirativa de la historia de la humanidad y de todos modos jamás será completamente esclarecido. De nada le valió al finado Osama Bin Laden haber salido de bocón a decir que fue él; en medio mundo y para su desgracia, hay quienes le quitan el mérito y tienen pruebas “de indudable valor científico” para ello. Es lógico, los gringos están tan obsesionados por establecerle responsabilidades a todo en esta vida, que es imposible creerse un cuento que suena tan sencillo. Los comunistas del mundo juran por sus biblias, que Bush tumbó las torres con sus propias manos. Los antiimperialistas en general, creen que fueron Bush y Cheney; los gringos atrevidos creen que lo hicieron entre Bin Laden y algunos poderosos hombres de la CIA. Algunos otros aseguran que el vuelo 77 no se estrelló contra el pentágono pero no pueden decir dónde está. De ahí en adelante, todos los detalles, por insignificantes que sean, le sirven a los conspiradores para demostrar, “sin asomo de duda” que tras el atentado hay mucho cuento chino. Nada importa que pruebas abrumadoras hayan reconstruido con bastante fidelidad el curso de los acontecimientos, ni que Bin Laden haya usado ese ataque como diamante para su turbante; para quienes cometen el desatino histórico de creer en teorías conspirativas, a confesión de partes se complican las pruebas.

Yohelys o la vida apresurada

Yohelys tiene 13 años, vive en una casa construida como mejor se pueda en uno de los barrios más complicados de Mérida; con ella, sus tres hermanos mayores, su mamá y el padrastro, algunas veces hacen campo para una tía y dos primos que entran y salen, según les vaya en la vida y en los amores. Como es habitual, en esa casa el trabajo escasea y el dinero aparece como por arte de magia, sin preguntas ni explicaciones.

Simpática y bonitica, Yohelys, conoce bastante bien los intríngulis del amor y de lo que no es amor, pero incluye sus requiebros; es vox populi que Yohelys se vale de su cuerpo adolescente para completar el mes y de la LOPNA para mantener a su mamá alejada de sus oficios. De todos modos, en esa familia, nadie se ocupa de nadie y si los hermanos consienten a la niña, se debe a razones de complicidad que tienen mucho que ver con el padrastro de todos y el novio de Yohelys; un muchacho de otro barrio a quien apodan “Huellero” que hace poco estuvo de visita en nuestra escuela.

No fue, ni mucho menos, una visita de cortesía. Huellero andaba en plan de constatar si lo que cuentan de Cheito es verdad. Corre un chisme, según el cual, Cheito podría estar calentándole la oreja a Yohelys. Cheito es mi alumno, tiene 16 años y cierta galanura que utiliza, junto a las hormonas alborotadas de su edad, para meterse en problemas, sin selectividad y sin reparos. El enfrentamiento ocurrió en la puerta del colegio el viernes en la tarde. Hubo amenazas, cuellos de botella, empujones y un arma. Desde entonces, todos andamos con el credo en la boca; Huellero ha dicho, a quien quiera oírlo, que está dispuesto a “quebrarse” a Cheito y hay que creérselo, muchos dicen que, en otras ocasiones, Huellero ha resultado un hombre de palabra. Yohelys, entre tanto, anda de lo más contenta pues dos chamos de la zona están peleando por ella. Ayer, por intentar hacer algo, estuvimos de conversa con los policías del modulo (panas panitas de Huellero) y con la prefecto, quien propuso mandar a darle una golpiza a Huellero con uno de los sargentos más arriesgados de su jurisdicción. Huellero es menor de edad, Cheito es menor de edad, Yohelys es menor de edad. Salvo golpizas anónimas de uniformados, a ninguno de los tres se les puede hacer más nada. Mientras tanto y para salvarlo del tiro que, posiblemente, reciba de todos modos dentro de algunos años, estamos tratando de esconder a Cheito tanto como él se deje, que es poco. Le cuesta entender que está en peligro y contarnos lo que todos creemos que sigue escondido, para ver si logramos ayudarlo a terminar con vida el bachillerato.

Ayer, Cheito y sus compañeros conversaron conmigo, pero no pude avanzar más allá de ciertos detalles de escabroso contenido íntimo que convierten a Mesalina en una aprendiz de Yohelys. Interrogados sobre la percepción de peligro, todos admiten que el tiro ofrecido a Cheito es una posibilidad auténtica; ninguno, sin embargo, propone una forma de evitarlo. Cheito, me miró con los ojos grandes, amielados y llorosos de sus 16 años y me dijo: No se preocupe, Profe, yo soy un duro…

Me gustaría creerle; pero, así nos va.

El momento Obama

Sabíamos que, esta noticia, viviríamos para escucharla; de modo que repetir lo que tanta gente ha dicho sobre el ajusticiamiento de Osama Bin Laden a manos del ejército norteamericano, es un ejercicio inútil de echonería. Yo no tengo elementos para medir el impacto internacional de ese evento, ni para calibrar el alcance que pueda tener sobre las economías del hemisferio occidental o el mercado petrolero. Me resulta fácil suponer que afectará de muchos modos la parte de mundo que nos corresponde; pero, no tengo herramientas para hacer análisis concienzudos al respecto y posiblemente no las encuentre nunca.

Sólo tengo en la memoria, la profunda emoción de 9 minutos y 37 segundos en los que El presidente Obama contó lo sucedido, asumió responsabilidades, compartió su orgullo de ser quien es y recordó que Bin Laden era un encargo de Bush, su predecesor Republicano y que, si del bien común se trata, aunque medien campañas de reelección, crisis económicas, sondeos de popularidad y guerras interminadas, ellos pueden trabajar en equipo. Eso fue todo. Obama arponeó el tiburón y lo lanzó a los que se ocuparían de despedazarlo. Ya nadie le quitará el mérito indiscutible de haber conducido una operación militar de factura casi perfecta, que arrojó el mejor trofeo de este siglo. Tendría yo que estar seco por dentro para no reconocer que, ese pedacito de historia, es el monumento de Barack Obama.

Un monumento tan emocionante y necesario, como preocupante. Es horrible pensar que el asesino haya dejado preparada su venganza; así que nos toca vivir con eso los próximos meses, después de una pausa para ponerle punto final a una historia de espanto que empezó el 11 de Septiembre de 2001 y nos cambió para siempre una forma de vivir que nos gustaba. Desde hoy, a pesar de los temores, el mundo es un poquito más seguro y un poquito más libre, aunque todavía no sabemos a que precio.

Por suerte, no hay celebraciones en la Oficina Oval; hay trabajo y, por lo que llevamos visto, ganas de hacer cosas bien hechas y pensar en uno. Mejor será no investigar motivos.

Primero el primero

Por suerte, cayó en domingo, la única cosa que se alteró fueron los planes familiares de siempre pues ningún restaurante de los habituales estuvo abierto; por lo demás, fue un poco más de lo mismo: hubo anuncios, marchas y encendidos discursos. Los que se pueden beneficiar por hacerlo, lavaron y plancharon sus ropitas rojas y se lanzaron a la calle a celebrar el Día del Trabajador. En realidad no sucedió nada nuevo. ¿Para qué? La formula demagógica de pegar gritos y ofrecer maquetas de vida, lleva doce años de perfecto funcionamiento y según algunos, resultados envidiables.

Estábamos preparados. Toda la semana previa ha estado llena de noticias dirigidas al trabajador en vísperas de su día: la más notoria, por supuesto, el famoso aumento de sueldos correctamente dividido en dos porciones igual de inútiles, el bono alimentario urbi et orbi y otros delirios de Salvador De La Patria, título que, por cierto, ya no sabemos si discutirle, a la luz de cosas como la famosa encuesta Gallup del 64% de felicidad permanente. Hecho a su medida, el Primero de Mayo se perfila, cada vez más, como el día de gloria del sabanetero y su política de camisetas rojas, comisión y tarjetica para obtener un empleo relativamente decente en el que de todos modos haga falta un rebusque. Supongo entonces que debe ser relativamente fácil conseguir gente, para las marchas y los aplausos que requiere cada uno de los actos programados por el pueblo soberano, en el día de hoy.

Mañana, como bien dicen, será otro día; habrá que ir al mercado y pagar la renta, que es fin de mes. El teléfono probablemente lo corten y el saldo del celular, con suerte, alcanzará para mensajes urgentes y alguna llamada indispensable. Resolver otros asuntos será un poco más complicado, a menos que caiga alguna misión del cielo.

Nada, ha terminado otro Primero de Mayo en el que lo primero que celebramos es un gentío amontonado y un sándwich de bolsita. Es una lástima que la historia esté repleta de gente que se comió el sándwich para escupirlo en la cara de quien los creyó tan menesterosos.