A confesión de partes...

Si antes admití que soy irritable, lo hice porque estoy en camino de darme cuenta que realmente, lo que soy es un amargado. Algo sucede (¿que podrá ser, Dios mío?) que me ha llenado la vida de humor, del malo. Lo más grave es que soy de los amargados que tienen fama de simpáticos y súper-divertidos. Habría sido mejor salir más parecido a mi hermano, el difunto, que cuando uno le celebraba su inteligencia imposible, agradecía diciendo que “la gente habla demasiadas pistoladas” y se encerraba en su cuarto ofendido porque alguien había decidido quererlo un poquito. Así vivió y así murió. Jamás amé tanto la coherencia de alguien. Yo seguramente acumulo millas para tesis doctoral en psicoanálisis y cumplo buenamente con la sociedad: soy experto besando y piropeando a todas las viejitas que adoraban a mi mamá – muchas, por cierto – pues las heredé, a falta de un baúl de joyas y soporto amablemente el hecho fortuito de vivir en Mérida, una ciudad que los maracuchos, Valentina Quintero y los hippies consideran “divina”; y que, según me dicen, sigue siendo el mejor lugar para vivir si te tocó Venezuela en la rifa. Es decir, que torta. Si todo lo demás es peor, he debido nacer en El Amazonas profundo. Este gigantesco urinario público no tiene un sólo habitante que se interese ni por la Sierra Nevada (bonita, de verdad) ni por el clima (benévolo, de verdad) ni por los pastelitos de queso (sabrosos, de verdad) y se ha convertido, como el resto de los 912 mil kilómetros cuadrados, en un barril de Amargo de Angostura. Mi dosis la consumo a diario. Ayer, por ejemplo: estuve dándomelas de ciudadano ejemplar en una reunión a la que me invitaron en esa oda a la mala arquitectura que llaman Biblioteca Bolivariana y después de atravesar los aromas nauseabundos del centro, soportar una reunión que comenzó con manitas agarradas y Padre Nuestro y quedarme encerrado BAJO LLAVE, en un salón rodeado de columnas de concreto, alguien decidió acusarme de ser un desadaptado lleno de amarguras. Tendré que aceptarlo y hacer algo por mí. Ni modo. En defensa propia debo decir que aun creo que el siglo XXI venia con Robotina incluida; pero la verdad, aunque no suene poética, es que la ciudad sigue oliendo a orines por cada rincón, sus habitantes siguen agrediéndola en cada respiración y mi amargura incomprensible, no va a cambiar las cosas.