Sin tetas no hay paraiso

Nunca he sido bueno en el tema. A fuerza de entrenarme, he aprendido a reconocer, con eso que llaman duda razonable, las tetas “de embuste”. Algunas veces me equivoco, pero es sencillo: Basta con mirar el escote estilo "dueña del mundo" de la niña que se te abalanzó encima durante el cumple de Leo y calibrar sus repeticiones, en todas las niñas que ojala y se te abalancen encima. Listo: esa también pasó por el quirófano. Las únicas que no las muestran con descaro, son las que aun no cobran el sam o no convencen a cualquiera de los papitos cercanos (el que las duerme o el que las mantiene, da igual). Todas las demás, como las seis señoras treintonas que estaban en el último cumple al que fui; se las hicieron, les quedaron regias y andan escotadísimas aunque estén en Siberia. Para eso son.

También andan bastante mortificadas. Existe la probabilidad cercana de que les hayan tocado las de embuste, embuste. Las que están rellenas de cola plástica: las francesas. Ese fue el tema hace dos noches. Debo decir que nunca había escuchado un coro más unánime en contra de algo que viene de Francia y sirve para acomodar lo que natura non da. Estaban realmente enfurecidas mis compañeras de rumba. Estaban también un poco desorientadas. Si las sospechas de una de ellas - la que empezó la conversación, por cierto - se confirma, ninguna sabe como se puede resolver el tema. Lo único que todas saben es que ellas no se quitan las tetas, hasta que no les aseguren que se las van a volver a poner enseguida y como quien resuelve una amalgama, pero con menos dolor.

De modo que el problema quien lo tiene es el cirujano. Por suerte, en Mérida, cuando uno dice el cirujano, está hablando siempre del mismo señor; así que me parece que él tendrá que arreglárselas para capotear su aguacero. El razonamiento de una de las “victimas” es muy sencillo y muy lógico: si una sola de ellas tiene las lolas francesas, nadie convencerá a las otras de no tenerlas. Todas fueron al mismo cirujano, todas van al mismo cirujano: él ha debido comprar las lolas, por resmas, al mismo proveedor. ¿Francés? Una dijo que es muy probable, ella averiguó lo que había que averiguar y según parece, son las más baratas.

Mientras resuelven su caso, siguen fascinadas mostrándolas. En una noche especialmente fría, las invitadas al cumple de Leonardo llevaban la menor cantidad posible de ropa, las melenas perfectamente lacias, los jeans divinamente ajustaditos, los labios milimétricamente delineados y los tacones peligrosamente elevados. Tanto adjetivo lo justifica la moda. Ya lo dijeron los colombianos antes de informarnos que nos habían superado en “monería femenina”: en estos días que vivimos; sin tetas…no hay paraíso. Sin moda, tampoco.

Entre Marias te veas....

De cuando en cuando, la “escena política” venezolana se estremece. Algo (más bien, alguien) sucede y ante eso, respondemos enfebrecidos como si, todos al mismo tiempo, tuviéramos en la mano la verdad revelada. Nosotros, la pandilla de facinerosos opositores casi siempre estamos de acuerdo en algo: captamos lo elemental del suceso y aseguramos que gracias a eso, sacaremos del poder al sabanetero. Ellos, la pandilla de facinerosos del gobierno, también se ponen de acuerdo en algo: captan lo elemental del suceso y aseguran que gracias a eso, el sabanetero se eternizará en Miraflores. Lo último, la intervención de María Corina Machado en la Asamblea Nacional, en ocasión de la presentación de la memoria y cuenta presidencial ha dejado rezumbando en los oídos de unos y otros un titular de cierta espectacularidad: María Corina se le paró al presidente, María Corina acabó con el discurso interminable. María Corina es más valiente que más nadie.

En realidad, y para mi muy humilde opinión, la intervención de la candidata fue tan arriesgada como valiente, es verdad; pero, tuvo la inconveniencia de las cosas hechas sin pensarlo mucho y el tufillo electoral que desmerece las mejores acciones, a favor y en contra. María Corina es una persona valiosísima, es una mujer con la preparación que no tiene ningún otro candidato; podría perfectamente ser la gerente que necesitamos para salir de este drama. Pero, nos hace falta viva, nos hace falta en la contienda, nos hace falta libre de polvo y paja. María Corina presa, inhabilitada o mal herida, no sirve para nada. Pero, eso es otro cuento. Si María Corina quiso exponerse a semejante riesgo, espero que por lo menos haya pensado en lo que estaba haciendo y en donde lo estaba haciendo. Sin embargo hay una, de muchas lecturas, que se me antoja indispensable y no tiene tanto que ver con María Corina, como con la otra María: María León.

¿Por qué la oposición no ha dedicado los tiempos que debería, a comentar la intervención de la Sra. León? ¿A qué se debe que hayamos pasado por alto la importancia de la respuesta apasionada que María León dio a su tocaya? ¿Por qué insistimos en mirar solamente a los ojos del sabanetero e ignorar lo que sus acólitos se empeñan en hacernos ver? La respuesta de María León es la voz de cientos de mujeres venezolanas que ven en su presidente a un Dios al que se ama incondicionalmente. Un Dios al que usted no ofende en su iglesia. Y esa mujer, ofendida, vapuleada, a punto de “que le de algo”, incapaz de interpretar correctamente la esencia de lo que María Corina dijo en su intervención y muy poco dispuesta a aceptar los fracasos de la revolución en la que ha puesto su esperanza de futuro; es tan peligrosa como impenetrable.

María León no está sola. María León no habló, porque después de hacerlo pasará por GO. María León no respondió a un guión, no fue atizada por nadie. Al contrario, María León se convirtió en la voz de miles de madres y esposas venezolanas a quienes el comandante les ha hecho creer un futuro imposible, que no están en capacidad de ver con claridad.

María Corina Machado y María León son las dos caras más visibles del país enfrentado a muerte. Eso, lejos de otro sentimiento, debería preocuparnos inmensamente. Ambas hablaron desde la emoción más sincera. Ambas hablaron desde la verdad de sus corazones. Ambas sienten que decir lo que dijeron, las pone a salvo de cualquier desacierto, que al hablar están sonando las alarmas en sus respectivos cuarteles.

Cuarteles en donde se están almacenando las piedras con las que defenderán su permanencia en el poder. Podría pasar que ambas se sientan libres de pecado y procedan bíblicamente. ¿Qué sucederá entonces?

Muy señor mio,

Créame, he pensado en esta carta casi desde la primera vez que lo vi. Se me ha ido convirtiendo en una obsesión. He discutido (conmigo, que el tema era secreto) el tono, las maneras y hasta la forma correcta de dirigirme a usted. He apelado a toda mi capacidad de comprensión sincera, y finalmente he optado, no sin que me cueste, a “ponerme en su lugar”; tal vez para ver si de ese modo, logro saber porque usted, a pesar de sus intentos – reales y no tanto – nunca ha querido ponerse en el mío.

Verá; mi “cosa” con usted empezó hace tiempo, y ha ido agudizándose en las horas interminables que he pasado esperándolo, sin que usted me responda ni una mísera miradita de caridad. Usted, ahí, detrás de su vidrio de seguridad, blindado contra todo y yo aquí, del otro lado, en la indefensión inmisericorde de la fila que espera avanzar y llegar hasta usted, mendigando una sonrisa de amabilidad y una respuesta educada.

He pensado en todas las posibilidades, he pensado en todas las excusas. Por ejemplo, he intentado ponerle un nombre, porque a pesar de los meses transcurridos no tengo idea de cómo se llama usted. Yo he decidido que usted debe llamarse Remberto. Usted tiene cara de Remberto. Eso me ha servido para disculparlo algunas veces, pues la verdad, es que debe ser horrible andar por la vida atendiendo gente detrás de un vidrio blindado, y encima de eso tener que llamarse uno, Remberto. Sería distinto si usted se llamara Yorsyks, por ejemplo; ese es un nombre siglo XXI, un nombre que lo hace único; pero, no, yo estoy seguro que usted se llama Remberto y, créame, lo entiendo. No me sirve de gran justificación, pero al menos lo entiendo.

He pensado también que yo le caigo mal. Eso no sería raro. Yo le caigo mal a un gentío. Pero lo que pasa es que a la mayoría de la gente que yo le caigo mal, yo le he dado motivos. A usted, sin embargo, no. A usted yo lo saludo cuando finalmente tengo la suerte de llegar a la taquilla; es más, hasta me he arriesgado, todo insinuante yo, a decirle hermanazo, a sonreírle grande. Nada. Usted insiste en ser más insensible que el yuppie del platanito. Usted es el rey del ninguneo.

Por eso me he atrevido, por eso acudo ante usted para escribirle y reclamarle su maltrato. Por eso esta carta es tan solemne. Esta es, la carta de rompimiento que usted nunca ha recibido. Con esta carta, lo que soy yo, boto tierrita y no juego más, aunque entienda sus razones. Para empezar, yo soy varón, tengo el cabello gris y soy más bien anodino. Yo he notado que usted sonríe cuando a su taquilla llega la muchachita de la tienda de arriba, la que anda mortificadísima por el tema de los implantes franceses que, me parece, usted nunca va a poder disfrutar antes de que se los quiten. Y otras cosas he notado; mejor dicho, otros motivos para sonreír también le he notado. Eso, aunque me llena de esperanzas vanas, me hace regodearme en mi decrepitud y mi poca buena pinta, y me deja sin argumentos para acercarme a su corazón. Parece, simplemente que entre usted y yo, jamás habrá pipa de la paz ni palomita blanca.

¿Qué le he hecho yo? ¿Cuando le saqué la lengua? ¿Cuándo lo he caribiao? A lo mejor usted me confunde con alguien, porque, hasta donde yo soy capaz de recordar, usted y yo no podemos haber ido juntos a la escuela, porque yo soy infinitamente mayor que usted y, se lo juro, yo no lo hice reparar Física de 4to año. Yo no estaba aquí cuando eso. Entonces, ¿a qué se debe el desamor? ¿A qué el mutismo?, ¿a que su manía de responder con un no rotundo y sin explicaciones a todas mis preguntas? ¿Por qué, ayer, por no ir más lejos, usted decidió abrir ese infame sobre amarillo que le había dejado la chama de los implantes, justo en el momento en que, después de dos horas de espera, yo había tenido la dicha inexplicable de llegar a su taquilla? Se lo juro, cuando usted abrió el sobre llenecito de favores y empezó a “procesar” peticiones, en lugar de responder mi saludo y mirar, aunque fuera mirar, el cheque que yo le extendí, yo sentí que esa era la última que estaba dispuesto a perdonarle. Que hasta aquí nos trajo el rio, que uno tiene su dignidad. Que se cansa uno.

Por eso he decidido ponerme en terapia, aunque usted no me lo pida, pues estoy seguro que tendré que seguir visitándole y no albergo esperanzas. Usted no va a cambiar, porque la gente grande no cambia y usted, para colmo de males, no tiene eso que llaman “el estimulo para el cambio”. A usted, ni siquiera Escotet le manda una tarjetica de navidad. Así que, me permito anunciarle formalmente que desde hoy, usted ha sido elevado al rango de visto y desaparecido. Yo no sufro más por usted. Aunque otros digan lo contrario y a pesar de BANESCO y de todo lo que entre nosotros se interpone, aprovecho para dejarle claro que en esta ruptura yo no tengo culpa alguna. Yo a usted no le he hecho nada. No soy responsable de las malas jugadas del universo. No me achaque a mí las antipatías de otros, ni la distancia que lo separa a usted de los implantes que trabajan en la tienda de arriba.

Lo siento. Ninguno de los errores de este mundo, que lo han convertido a usted en cajero de BANESCO y a mí en cliente, es culpa mía. No lo pague conmigo.

Burka de mis pecados

Hace tres años estuve en Turquía de vacaciones. Fue un viaje que tuvo toda la historia y toda la curiosidad del primer acercamiento verdadero al mundo musulmán. Se que sirve de poca muestra, Turquía es uno de los países más relajados (y occidentalizados) del mundo musulmán; sin embargo, no deja de ofrecer muchas razones para que el visitante liberal y pecador de otras latitudes hundidas en el vicio, se quede sin palabras.

Como en el resto del mundo musulmán, las prácticas homosexuales son severamente condenadas por la sociedad, aunque se toleran (y realizan) bajo la mirada cómplice de quienes están dispuestos a apedrearlos, si algo trascendiera la fiera privacidad que los protege. Paradójicamente, las mujeres parecen no existir ni siquiera para retozos non sanctos; sin empeño en disimularlo, la cultura musulmana (lo sabe todo el mundo) exhibe niveles increíbles de machismo y misoginia, que alcanzan su punto más visible en la ofensiva obligación que las mujeres musulmanas tienen de taparse enteramente, o usando pañuelos con los que se cubren cabeza y cuello (Nihab) o vistiendo el abominable Chador o Burka; prendas que vienen a cuento, porque han sido una de las cosas más comentadas durante la fiebre anti-musulmana que desató la reciente visita del presidente Iraní.

Es lógico, se trata del aspecto más dolorosamente visible del fundamentalismo islámico. El que más nos gusta señalar, el que nos hace ver como seres superiores dispuestos a permitir y alentar que nuestras mujeres ejerzan su derecho a desnudarse en publico, si quieren, y si tienen la buena suerte de estar solas en el mundo o tener un macho que no les pegue. Es la prueba de que el mundo occidental es un mundo superado, que no cubre a sus mujeres con velos, porque puede encerrarlas en la cocina o maltratarlas en el dormitorio. Es el trapo más indignante, el que hace a nuestras mujeres acreedoras de un buen par de tetas postizas que pueden ser exhibidas a todo el que quiera verlas, porque para eso las pagamos y las gozamos.

La Burka, ese trapo ignominioso que es mucho más que una expresión misógina de lo peor del mundo musulmán, es también una metáfora del inmenso abismo cultural que hay entre occidente y oriente, abismo del que sólo se conoce lo que el mismo cubre o descubre. Cierto, en Irán las mujeres son apedreadas y sus vidas, en el abismo, se rigen por leyes de gran perversidad que exigen mucha tela negra. Pero, nosotros nos hemos detenido allí y en el reciente intento de lapidación de una activista política. Cegados por una Burka más dolorosa, no hemos denunciado el hambre de sus hijos, la guerra interminable que diezma a sus hombres, las violaciones sistemáticas, el analfabetismo, las epidemias y las muertes en el proceso de parir sus hijos, contabilizadas en casi un 40%.

Hemos puesto el dedo en La Burka y hemos rozado la epidermis de una crisis que los occidentales nos empeñamos en reducir a la imposibilidad de usar minifaldas. Felices con nuestra valentía, hemos rechazado la visita de otro de nuestros chulos oficiales y lo hemos dejado en claro, alzando la voz contra el Chador y contra los vejámenes que sufren los homosexuales; una vez más, nos hemos atrevido a andar por la periferia de una verdad que no nos gusta: es quien se pone la burka, quien debe quitársela. Con sus propias manos. Con su sangre, lamentablemente.

Trending Topic

Cuando, a mediados del año pasado, el mundo árabe enfrentó lo que ahora se conoce como la Primavera Árabe, además de los obvios ganadores, resultó muy beneficiado un invento reciente, sin el que muchos de nosotros no entendemos la vida: Twitter, esa manera de comunicarle al mundo todo lo que se nos ocurra, en la economía de 140 letricas. Hay estudiosos de gran seriedad jurando por su salud que, sin Twitter, Moubarak no estaría siendo juzgado y Ben Ali andaría dándole vueltas a Túnez con la impunidad de siempre. Obviamente, el resultado no pudo ser más alentador para quienes crearon el gorgojeo del pajarito: Hoy día, en este mundo global, no tener la habilidad de comunicarle al mundo tus cuitas, desde la promiscuidad de Twitter equivale a, poco más o menos, ser un descastado. Ergo, Twitter es una empresa millonaria que ha hecho millonarios a unos chamos muy talentosos que se dedicaron a inventarla y libres, (según toda sospecha) a los habitantes de unos países sumidos en la peor de las tiranías.

Mientras tanto, en suelo patrio, ha servido para entrenarnos en el deporte que más amamos: hablar pésimo del gobierno y todo lo que hace, dice, o actúa el señor aquel de Sabaneta. Estoy totalmente seguro que, en sus días de lucidez, el sabanetero piensa algo y en dos segundos, alguien lo comenta en Twitter. Incapacitados como estamos, para comprender que hay vida sin él, Twitter se ha convertido en la herramienta con la que poco a poco atornillamos al poder, a quien casi en secreto aceptamos como único motor de nuestras vidas. Si promulga una ley, (cosa que hace a cada rato) esa ley será desmenuzada en segundos vía Twitter. Si nos insulta (cosa que hace a cada rato) le lloverán respuestas, vía Twitter. Si designa a Pepito de los Palotes Ministro de algún poder popular (cosa que hace a cada rato), nos horrorizaremos vía Twitter. Si habla, si calla, si entrega, si quita, si pone, si da, si torna o si vira, nosotros estaremos allí para decírselo al mundo, vía Twitter y desde la comodidad climatizada de vidas muy poco alteradas, casi resignadas a compartir desgracias con 400 seguidores promedio.

Con los dedos cansados, muchos twitteros piensan que después de repetir cien veces #FUERAAHMADINEYAD, hicieron lo que tenían que hacer por la patria y dormirán felices; mientras Ahmadineyad no se entera del rechazo que su visita produjo en una buena parte del país twittero, y si se entera, le importa un bledo. Como le importa un bledo a su anfitrión todas las cosas que nosotros decimos de él via twitter.

Siempre digo que yo no soy el que pondrá el pecho para que le den un tiro cuando las cosas se pongan feas; esta certeza me pone a salvo de malos entendidos: yo no soy valiente, yo no voy a ofrendar, voluntariamente, mi vida a la patria. Pero, creo que sería capaz de retwittear un mensaje clandestino con la fecha y hora de la concentración, si fuera necesario y fuera serio. Es más, puede que después de hacerlo, twitee desde una trinchera cualquiera que estamos avanzando esperanzados. Lo haré porque entonces me parecerá que tiene algo de sentido, que no habrá aire acondicionado ni té caliente. Entre tanto, evitaré nombrar al desventurado hombrecito que nosotros elegimos como presidente y seguiré insistiendo en demostrar que podemos prescindir de él, en su cara y en el transcurso de su vida. Es posible que lo entendamos antes que, al día siguiente, cuando queramos freír unas tajadas y empezar la vida, no nos hayan dejado ni los plátanos.

Entre pintas y repintas

El miércoles 4 llovió torrencialmente. Fue el primer aguacero del año; empezó como a las siete y no cesó hasta bien entrada la medianoche. Al llegar a una cena a la que había sido invitado, mi anfitrión me recibió repitiendo lo que mí abuela solía decir para saludar el mes de abril: “ya viene abril, con sus aguas mil”; sonreí contento al abrazarlo, nuestro encuentro, siempre grato, estaba siendo impregnado de pintas y de repintas.

El jueves 5 llovió menos fuerte y mucho más tarde. El día estuvo medio encapotado y frío; eso quiere decir que Mayo tendrá su poquito de lluvia también y será un mes de días fríos e incómodos. Los otros meses del año siguen formándose, es muy temprano para saber con exactitud lo que vendrá con ellos. Me atrevo a presagiar un Junio seco y caliente, como ha sido el día de hoy, pero podría acomodarse un poco con lo que diga la repinta.

Es nuestro oráculo del tiempo: las pintas y las repintas de Enero son, desde la época prehispánica, el mejor sistema meteorológico del que dispone el campesino andino, para planificar sus cosechas y programar el devenir climático del año que empieza. Funciona con la simpleza de las cosas importantes: del 1 al 12 de enero, se “leen” las pintas; esto es, cada uno de los primeros 12 días, equivale a un mes (el 1 para enero y el 12 para diciembre) según como haya sido ese día, será el mes. Por ejemplo: el 1 de enero fue un día increíblemente frío y con lloviznas aisladas, enero ha sido un mes frío y con escasas lluvias (han caído dos hasta ahora, y son para Abril y Mayo). Del 13 al 24, se “leen” las repintas: suerte de verificación de las predicciones, en las que a cada día corresponde un mes, contándolos “de a pa’tras”. Es decir, el día 13 corresponderá a Diciembre y así hasta el 24 que corresponde a Enero. Si las pintas son exactas, deberían coincidir; es decir, si llovió el día 4, debería llover el día 21 para tener la seguridad de los palos de agua abrileños. En caso de que no suceda, de todos modos, abril y sus aguas llegarán, pero no serán mil.

Claro que el recalentamiento global y todas esas cositas, tienen a las pintas y repintas un poco alocadas y su exactitud está desprestigiándose por razones “ajenas a su voluntad”; sin embargo, nuestros campesinos (y los de una buena parte de Centroamérica) siguen en su empeño de no dejar morir la costumbre de mirar los cielos de Enero para dejarse guiar durante el año. Estoy seguro que mirar los cielos y buscar allí, respuestas a los designios misteriosos de Dios, es algo a lo que muchos modernos se niegan rotundamente. Es una lastima; saber si lloverá en Abril es una gran ayuda; pero, poder estar seguros de que habrá un deslave en Octubre, podría ayudar a salvar muchísimas vidas.

Llegaron los moteros

Según se mire, es el último evento de la cosa navideña o la primera gran fiesta del año nuevo. Cada 3 de enero, como quien responde al pago de una promesa, la ciudad de Mérida se ve, literalmente, tomada por cientos de “moteros”. Pandillas de hombres y mujeres a bordo de motocicletas de alta cilindrada que, desde hace seis o siete años, se reúnen en esta ciudad para lo que yo insisto en llamar una gran convención.

Creo que nació espontáneamente, como suele suceder, y con el paso del tiempo ha ido ganando no solo adeptos, sino organización y, hoy por hoy, es un evento que convoca a la ciudad entera. Es imposible no notarlo. Están en todas partes, sorprenden a la entrada del mercado, en los centros comerciales o simplemente deambulando por las calles, todavía no tan congestionadas, de la ciudad que, sinverguenzonamente, tarda en sacudirse el ratón del año nuevo y lentamente, empieza a recobrar una normalidad que nunca es tal, hasta bien entrada la segunda quincena del mes.

Supongo también, que esta singular convocatoria a los hombres y mujeres que se ufanan de poner su vida encima de las ruedas de una moto que muchas veces, les sobrepasa en tamaño y peso, obedece a la cosa hippie y bucólica que acostumbra asociarse a una ciudad cuya cara nadie se atreve a dibujar de memoria. Deben sentirse atraídos por las carreteras llenas de curvas y de peligros, o deben pensar que todavía, Mérida, tiene cosas buenas que ofrecerle al que se atreve a venir a pasar un rato. Para nosotros, en medio de las horribles colas del fin de año, el eterno caminar entre ventas ambulantes y el ruido infernal de cargamentos de pólvora que nunca terminan de explotar, la verdad es que resulta, por lo menos, curioso. Se habla de ellos (todo el mundo los llama “los moteros”) e incluso se les visita en su sitio de concentración, para compartir con ellos algún espectáculo de rock nacional, por supuesto, o presenciar alguna cosa parecida a acrobacias urbanas. Pero, en realidad, creo que se les va a ver por las motos: ni siquiera a los que nunca irían ni a la bodega montados en una bicha de esas, los deja indiferentes el exagerado porte de aparatos que no parecen hechos para consumo humano.

Sumada a algunas otras, la reunión de moteros, es una nueva tradición que forma parte de lo que esperamos a principio del año; como las pintas y las cabañuelas y las noches frías y secas. Es una manera de empezar a poner orden en el estropicio y saber, que después de los moteros, podremos empezar a tener una vida normal y apacible. Tanto como nos lo permitan las Paraduras, que empiezan la semana que viene.