Lista de Viernes XVII - Señas de identidad

O el que no tenga un amigo así, que levante la mano:

The real one: Mejor llamados Mantuanos, el siglo XX los bautizó como sifrinos pero los ofendió con tal generalización. En verdad están por encima de eso y son realmente ejemplares de concurso. Contrario a lo que mucha gente cree, no usan pamelas para viajar, ni pagan exceso de equipaje, básicamente porque pueden viajar en aviones privados y/o en primera clase y para ello se visten con un sencillo blue jean y alguna camisita blanca (carísimos, of course). No son pretenciosos, no son echones, no hablan de dinero. Viven el dinero y, por pichirres que sean, tienen otra manera de demostrar que “el mundo es de los ricos”. Es posible que te envíen de regalo una caja de ese vino fantástico que probaste en la cena de anoche en su casa, o que te llenen la despensa de tartufo nero, sólo porque dijiste un día que lo probaste una vez, y no has podido olvidar su sabor. No saben cuanto cuesta la comida, parece que no revisaran la cuenta y comen empanadas en la esquina, pero no se manchan la camisa con aceite caliente. Las mujeres son bellas y más o menos imposibles de seducir, los hombres son guapos, y si tienen algún problema, es que sin quererlo, siempre te dejaran la sensación de que “ellos” viven en otro mundo. Eso es verdad, pero no es malo.

Quiero, pero no puedo: Nada es igual de patético: los que quieren parecerse a los de arriba y no les alcanzó la herencia, ni les salió bien el negocio. Son los sifrinos vulgaris, es decir, el resto de los que juran que se la están comiendo. No pueden ir ni a Margarita sin que toda la humanidad lo sepa; acumulan deudas en cosas como zapatos de firma, ropita de diseñador y lugares “IN”. Puede que odien las empanadas, pero si llegan a ver a Lorenzo Mendoza en un kiosco, seguro lo convierten en su templo del buen comer. Imitan sin mucho éxito a todo lo que suena o es, francamente “trendy” y en sus conversaciones siempre sonará alguna palabra en otro idioma. Entran a las fiestas buscando el fotógrafo y les cuesta relacionarse con gente de carne y hueso; están llenos de silicona (ellas y ellos), se casan y se descasan entre sí, andan en cambote y la mayoría de las veces producen curiosidad malsana en los demás. Puede que sean ricos de verdad, pero eso no sirve sino para convertirlos en gente mal portada. Lo mejor que puede hacerse con ellos es mantenerlos a raya, no vale la pena sufrir sus oligofrenias.

El viajado: Son una especie rara, pues tienen el mérito de abordar cualquier medio de transporte con tal de cruzar la frontera; pero, conservan esa cosa venezolana que les impide, por ejemplo, ser auténticos mochileros. Lo han intentado, por supuesto, pero en su juventud más temprana. Ahora que pueden permitírselo, pasan todo el tiempo en un pleito rarísimo con CADIVI (o Cadivi les debe o ellos le deben a Cadivi) y planeando destinos más exóticos, aunque no olvidan Miami o New York y lo incluyen en sus itinerarios cada que pueden. Suelen planear travesías, acompañados de viajados y pueden aturdir a “los demás” con sus cuentos de viajes hechos o por hacer. En el fondo, odian los campamentos, las chancletas y los morrales y sueñan con el día en que puedan ir a Paris y dormir en el Ritz, no sólo visitarlo como quien va a Notre Dame. Todas sus conversaciones están salpicadas de anécdotas estilo “es que como hacen los alemanes” e impepinablemente, han vivido por lo menos un par de años en algún país extranjero y por lo tanto se sienten autoridades en el asunto “mundo sin fronteras”. Son inofensivos y tienen la virtud de compartir sus andanzas con uno, pero pueden llegar a ser muy fastidiosos si no se les entiende que lo de ellos no es echoneria, a pesar de ser venezolanos.

Mercurio retrogrado: A diferencia de todos los esotéricos de moda, los horoscoperos, sólo creen en la astrología y por lo tanto, pueden jurar que cualquier evento que sucede en tu vida, se debe a que Plutón se cruzó con Saturno en la casa 8 poniendo retrogrado a Mercurio, que tenía un sol en Aries y una luna en Escorpión. Y esperan buenamente (sonrisa mediante) que uno les entienda y les crea. Son esa gente rarísima que un buen día te llaman para decirte que en los próximos tres meses tu luna (si, para ellos uno tiene su propia y particularísima luna personal) está peleada con el agua y no conviene que estés mucho tiempo en el mar, justo el día en que por fin convenciste a la pelirroja de tus sueños a que se quede contigo en la posada buenísima de Choroni, que están pagando tus padres. No son capaces de mala intención alguna, convencidos como están de que su presencia en el universo, ocasiona algún balance indispensable a las fuerzas cósmicas del más allá. No pueden vivir sin predecir el futuro de algo o alguien y lo hacen en todas las fiestas, reuniones, juntas de condominio o presentaciones de HerbaLife a las que te animas a ir y lo peor: no se conforman con las características propias de cada signo, lo de ellos es la bola de cristal en pleno funcionamiento. A menos que usted le interese que le vivan metiendo sustos con el más allá, le conviene alejarlos.

Que en celda me encierren: No hay absolutamente nada de malo en la homosexualidad. Nada de nada. Es una opción de vida que cada quien debería tener derecho a vivir con toda normalidad. No hay nada censurable en ello. Es vida y punto. Lo que no se entiende es por qué en muchos casos, “que me llamen loca, que en celda me encierren” Sencillamente no se entiende por qué, algunos tienen que caminar con ese dejo de no se sabe qué, o hablar con voces atipladas y quiebre de labios, o batirse el pelo y bañarse en Shalimar. Ejercer el “yo-soy-gay” 24 horas al día es, aunque meritorio por difícil, una exageración que, en este país, se cumple con honores. Andan en grupitos, hablan con todo tipo de gestos incomprensibles, visten ropas inverosímiles y ni son hombres ni son mujeres. Llaman la atención por lo que hacen y siempre tienen el consuelo salvador e innecesario de la “amiguita que entiende”. Son una raza, y la verdad es que, excepción hecha de algun@ que se las da de malandr@, no hacen daño a la humanidad, se hacen daño a si mismos. Pero, es su vida.

La amiguita que entiende: Ellas puede que entiendan todo lo que hay que entender. Lo que nadie entiende es lo que ellas viven. Son muchachas muy raras que siempre, por todos lados, están rodeadas de locas. Con el debido respeto. De tanta cercanía, adoptan el comportamiento masculino que ellos no tienen, se convierten en sus defensoras a ultranza, les acompañan a fiestas, bares, discotecas y toda ocasión publica de diversión. Alcahuetean amores complicados y en estos tiempos de transferencia tecnológica, son el espejo de la promiscuidad mensajeristica propia del siglo XXI. Terminan sabiendo mucho más de lo conveniente y lo usan, (se han visto casos) cuando la “amistad” luce amenazada o amenazadora. Son, y eso está comprobado, la peor escenificación de los peligros del compinche. Habría que tenerlas lejísimos.

Arriba la vino-tinto: Otra cosa que no tiene nada de malo: Ser hincha de nuestra selección nacional, ahora que por fin, salió del anonimato y empezó a darnos las alegrías del éxito. Pero, somos venezolanos y no tenemos mesura. Resulta que una raza, siempre por ahí, ahora ha salido del closet inundando nuestros espacios de vida con un furor vino tinto digno de mejor causa. Entienden el juego mejor que nadie, se conocen desde la partida de nacimiento, los detalles más íntimos de la vida de todos los jugadores, no saben si amar u odiar a Cesar Farias y decidieron, hace rato, que los días de juego son dedicados al desorden y la improductividad. Visten alguna de las tantas versiones de la camiseta vino tinto y pueden quitarte el habla si decides meterte al cine, en lugar de volver a ver la repetición número mil del juego contra Paraguay. Es cierto, ahora tenemos un equipo de fútbol que empieza a hacer historia; pero, hay gente a la que el fútbol lo emociona una vez al año.

Opositor soy yo: Hay niveles en todo. Hay quienes creen que en el gobierno que padecemos, existe alguna cosita rescatable y quisiera agarrarse de eso para ver si salimos bien librados. Hay quienes ni siquiera pueden pensarlo. Son los peores, los que se creen únicos en la lucha por el país y listos para ofrendar la vida en esa lucha. Odian al gobierno y todo lo que se le parece y usan sus 24 horas para dejárselo saber a quien se ponga a tiro. Participan en todo lo que se puede participar, pero se retiran al comprobar que la oposición “sigue siendo blandengue”. Mantienen teorías conspirativas, creen que al sabanetero le quedan minutos de vida y les da lo mismo quien salga electo candidato en las primarias. Lógicamente tienen sus críticas acérrimas contra la Mesa de la Unidad y alguno que otro problema de salud derivado de 13 años de angustia. Pero no se rinden. La gran pregunta es ¿para donde van a coger cuando esta cosa haya terminado? ¿Cómo van a vivir sin oponerse?

Jaimito: Puestos a escudriñar la venezolanidad más auténtica, nadie puede tener tantos méritos nacionales, como el contador de chistes. No se trata del chiste divertido (o no) que alguien se anima a contar en la mesa para distender el momento. No. Se trata del que convierte la cosa del chiste en un modus vivendi. Compra revistas de chistes, saca chistes de Internet, lleva registro de los chistes que conoce, hace clasificaciones tipo kardex y a donde llega se lanza a contarlos previa introducción al estilo “eso está como el borrachito que….” Le da igual tener gracia para hacerlo, la gente terminará creyendo que en realidad es bueno para eso y se lo empezaran a pedir casi suplicantes. El contador de chistes tiene un amplio registro de arquetipos que sólo se repite en otros contadores de chistes, y sabe imprimir orden a sus andanadas. Es el venezolano por excelencia y aunque algunos lo consideramos abominable, no es ni malo ni bueno, sino todo lo contrario.

Nací en la esquina El Conde: En estos tiempos tan complicados, deberíamos honrar y ensalzar al que todavía defiende la venezolanidad por todo carnet de identidad. Existe, aunque usted no lo crea. Defiende las fechas patrias, se conoce todos los versos de Andres Eloy Blanco y en algún momento de su vida fue adeco y ahora no sabe que hacer con eso. Pone la bandera en la ventana los días patrios, se emociona con el arpa, cuatro y maracas; no cambia un pabellón por ningún manjar en la tierra y cuando le sirven un guisky con soda, mete el dedo anular para revolverlo, aunque esté en el Palacio de Buckingham. Defiende la patria y usa palabras grandilocuentes para hacerlo, cree que es innecesario salir de Venezuela, pues aquí hay bastante para hacer turismo y se sabe de memoria cada palabra del Himno Nacional, que escucha con la mano derecha sobre el corazón. Puede que no este con el gobierno o si. Lo suyo es la patria. Tanto empalague con el tema puede resultar insoportable, pero como son tan escasos, no ofrecen mayor problema.

Lista de Viernes XVI - In Memorian

No me gusta. No siento nada distinto a profundo pesar cuando uno de nuestros países desgarra sus entrañas para dejar, una vez y otra, huellas de su maldad. Intento pensar que, como tantos lo han dicho, es cosa de unos pocos. Que los buenos somos más, pero estamos extrañamente silentes; sin embargo, me cuesta creerlo. Siento que nos están ganando una batalla que no se mide en cuántos somos, sino en el daño que hacen. De vez en cuando, como hoy, esa maldad se muestra en alguien que, como Facundo Cabral, andaba por el mundo tratando de decirnos que podemos salir de esta. Cierto que alguna vez me molesté con él, del mismo modo que todos nos molestamos con esos señores que salen en la tele y uno termina considerándolos amigos de cervecita y parrilla, aunque jamás hayas compartido con él ni un vaso de agua; pero, la noticia de hoy, es tan mala como malas son las balas que, además, asesinan también un pedazo de futuro.

Le conocí, hace siglos en una de sus visitas a Venezuela. Un par de horas en las que estuve con él y otro grupo de teatreros y cantores, después de un clamoroso concierto caraqueño. Más que hablarle, le escuche. Hablaba con fuerza, tenía la voz ronca, los ojos un poco perdidos y el aspecto de un señor acostumbrado a pontificar. Su verbo iba contra todo lo que parecía y era incorrecto. Aclamaba la justicia, pero me pareció que no creía mucho en la justicia que hacen y escriben los hombres. Simple: me gustó su palabreo, supe de inmediato que más que un hombre era un personaje, y me pareció bien; desde siempre he creído que hacen falta personajes que hablen duro. Eso hacía de Facundo Cabral un hombre necesario, aunque a uno no le encantaran sus canciones, siempre.

Hoy una bala se equivocó dos veces: mató a Facundo y cubrió de oprobio a Guatemala. Violencia inexplicable que se estrella contra un ícono fundamental del continente que, dañado en sus recovecos más oscuros, busca incansable una paz que no sea la de los sepulcros. No lo silenciaron. Lo multiplicaron por cientos de miles, su voz ahora será la de aquellos que desde cualquier bando necesiten palabras serias para explicar el sin sentido. No suelo hacer esto, pero agarraré la oportunidad al vuelo, hace falta recordar las cosas que dijo Cabral para ver si repitiendo algunas, aprendemos alguna lección. Pensaba escribir sobre algún otro tema banal que llegará a estas listas en un día menos triste; hoy, escojo y copio un listado peculiar. El listado de un legado indispensable: algunas de las mejores cosas que alguna vez nos dijo el Gran Facundo Cabral:

- “Puedo decir descaradamente que soy un tipo libre y feliz”.

- “La pobreza no es una virtud, salvo que favorezca tu libertad”.

- “El que no está dispuesto a perderlo todo, no está preparado para ganar nada”.

- “La sociedad humana está tan mal por las fechorías de los malos, como por el silencio cómplice de los buenos”.

- “Nacemos para vivir, por eso el capital más importante que tenemos es el tiempo, es tan corto nuestro paso por este planeta que es una pésima idea no gozar cada paso y cada instante, con el favor de una mente que no tiene límites y con un corazón que puede amar mucho más de lo que suponemos”.

- “De mi madre aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo; ahora mismo le puedes decir basta a los hábitos que te destruyen, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida por el camino perdido”.

- “Fui analfabeto hasta los 14 años, por eso cuando me dicen ‘no puedo’, yo les digo ‘no jodas’”.

- “Si los malos supieran el buen negocio que es ser bueno, serían buenos aunque fuera por negocio”.

- “No hay muerte, lo que hay es mudanza”.

- “Fuera de la felicidad son todos pretextos, tenemos que ser felices”.

- “Llorar por la muerte es faltarle el respeto a la vida”.

- “Cada mañana es una buena noticia, cada niño que nace es una buena noticia, cada hombre justo es una buena noticia y cada cantor es una buena noticia, porque cada cantor es un soldado menos…”.

Lista de Viernes XV - Antecedentes históricos

La política, ese gran monstruo que enreda nuestras vidas, le ha dado a los pueblos de este pedazo del mundo, no pocos sustos. Sustos que no siempre se envolvieron en el ropaje ingrato de explosivos o accidentes “per natura” (aunque alguno ha habido) sino que mandaron al traste aspiraciones mesiánicas, o estuvieron a punto de, gracias al desgaste de cuerpos que mal cuidados y mal vividos, enfrentaron el terrible designio de Dios. La enfermedad, ese suceso imprevisto que hoy tiene de cabeza nuestras cúpulas de poder, se ha cebado con saña en algunos de los más conspicuos héroes del continente y ha frenado sus ímpetus, haciéndolos maestros en el arte de esconder la verdad. Este viernes, mi lista va de paseo por la historia, para recordar enfermos de postín, sus mentiras y estrategias para ocultar cuerpos derrotados y su inevitable encuentro con la cara más ingrata de la vida. Mintieron hasta el final y ese final se escenificó con gran boato, pocos deudos y un sinfín de interrogantes para la historia. Veamos.

El sastrecillo valiente: Acusado de enormes corruptelas y harto de defenderse de quienes veían en él al comunista que nos llevaría por el peor de los caminos, Rómulo Betancourt, haciendo gala del histrionismo que le era propio, sentenció su mala hora al pronunciar aquel célebre “que se me quemen las manos si he tocado el tesoro nacional”. Destino mediante, el 24 de Junio de 1960 cuando llegaba al paseo Los Próceres para presidir los actos con motivo del nacimiento del Libertador, un atentado (financiado y organizado por Rafael Leónidas Trujillo) hizo volar en pedazos el auto en que viajaba el Presidente. Betancourt fue trasladado de inmediato al hospital Militar donde se constató que había sufrido severas quemaduras en rostro, espalda, torso y…manos. Cundió el pánico. La recién estrenada democracia no podía permitirse el lujo de un presidente convaleciendo en silencio y ganó fuerza la idea de minimizar el efecto del atentado, mediante una aparición televisada del mismo presidente que calmara los ánimos de la nación. Betancourt, herido seriamente, enfrentaba uno de los peores momentos de su historia sorteando una frívola decisión: Qué vestir para la alocución presidencial salvadora. Calibradas varias opciones, uno de sus ministros, propuso invitar a un oscuro sastre portugués, recién afincado en estos lares, para que resolviera el problema del estilismo presidencial; este sastre ingenioso, confeccionó en pocas horas un traje de perfecta factura que causaba las menores molestias al cuerpo quemado del mandatario. La alocución fue un éxito, el presidente – con sus manos vendadas – exhibió toda su majestad tranquilizadora y el sastre salvador, se convirtió en el millonario vestidor By appointment de los adecos que siempre tuvieron algo que esconder. La democracia siguió su curso.

Volveré y seré millones: En realidad, nunca pronunció esa frase que igual se le atribuye como suerte de testamento político. María Eva Duarte de Perón, Evita, La Jefa Espiritual de La Nación Argentina despierta pasiones inigualables 59 años después de su muerte. Su leyenda, sin rival, ha sido escrita, televisada, cantada y novelada en todas las formas posibles y su rostro sonreído y elegante distingue de muchas formas a Argentina. Posiblemente, nada de eso habría sucedido si, en enero de 1950, no hubiera enfrentado el diagnóstico doloroso de un cáncer de cuello uterino, estando en la cumbre del poder y a punto de empezar una imparable carrera hacia la presidencia de su país, gracias a prácticas populistas no del todo ortodoxas. Si fue un duro golpe para una mujer ambiciosa y en la flor de sus 31 años, no fue menos duro para un movimiento político que en buena medida se sustentaba en su grandiosa popularidad y capacidad de trabajo. Disminuida en sus fuerzas, su enfermedad se mantuvo en secreto, fue disfrazada, maquillada o minimizada casi hasta el momento mismo del final. En 1951, consciente del avance de su mal, fue forzada a declinar su candidatura a la vicepresidencia de la República, exigida por sus descamisados, en una comparecencia pública que se guarda (como casi todo lo suyo) para la historia. Débil, delgada hasta lo imposible y muy cerca del final, fue sujetada por correas a una estructura de hierro que mantenía erguido el cuerpo enfermo, imposibilitado de sostenerse por sí mismo y cubierta por un vistoso abrigo de pieles, para que dirigiera su postrer anuncio de renuncia. Murió, “en aroma de santidad” el 26 de Julio de 1952 a las 8:25 de la noche, después de haber desafiado, sin éxito, un cáncer inimaginable.

El generalísimo: Sangriento, omnipotente y poderoso, Francisco Franco Baamonde gobernó sin consentir oposición alguna, los 40 años más negros que España pueda recordar y, de sus desmanes incomprensibles, aun se cuentan secuelas. Sobrevivió atentados, intentos de asesinato y conspiraciones varias – parecía protegido por fuerzas invencibles - y su nombre está asociado al de los más infames dictadores Europeos. Sólo pudo ser vencido por la enfermedad, aunque esto también trató de impedirse. En 1969, a la edad de 77 años se le diagnosticó la Enfermedad de Parkinson, cosa que jamás fue hecha pública. Sus facultades comenzaron entonces a disminuir y con ellos sus apariciones y discursos. Sin embargo, el franquismo se mantenía al margen de la verdad y el caudillo seguía considerándose eterno. En 1975, una fuerte gripe amenazó la frágil salud del anciano dictador que comenzó una agonía pavorosa. En coma desde el 14 de Octubre de ese mismo año, fue mantenido con vida artificial mientras se negociaban los detalles más precisos de la transición, en manos del Príncipe Juan Carlos de Borbón, su elegido. Las noticias ciertas escaseaban y los numerosos reporteros destacados en el Hospital de La Paz, sólo podían esperar la noticia de su fin, que sería anunciado por el silencio revelador de una bandera que dejaría de ondear. El 20 de noviembre de 1975, a las 5:20 de la mañana entregó cuentas, no sin antes firmar sus últimas ocho sentencias de muerte contra miembros de ETA. Comenzaba así la transición a un siglo XX que estaba dando dejar.

El doctor: Es uno de los casos más curiosos de ambición personal desmedida: Joaquín Balaguer, el nombre más importante de la política dominicana y uno de los gobernantes más longevos de todos los tiempos, ilustra perfectamente que en este lado del mundo, “hasta que el cuerpo aguante” es una verdad que se conjuga sin medias tintas. Fue presidente electo de Republica Dominicana durante tres periodos - el último con más de 80 años de edad y casi ciego - y se presentó a elecciones en nueve oportunidades. Discípulo y útil servidor del dictador Rafael Leónidas Trujillo, a quien despidió emocionado en su féretro, Balaguer estaba convencido que el futuro de su país estaba íntimamente ligado al suyo propio y convirtió esa creencia en un motivo para insistir en vivir, austeramente, bajo la protección del poder. Caudillo como pocos otros, manejó los hilos de la política, apadrinó importantes hechos de corrupción y escondió sus habilidades para quitarse de encima enemigos molestos, con la misma eficacia con la que disimuló sus enfermedades varias y su ceguera absoluta. Su último intento, por increíble que parezca, de obtener la presidencia de su país se registró en el año 2000, cuando a pesar de su ceguera y sus 94 años, obtuvo más del 20% de los votos. La larguísima era Balaguer, culminó el 14 de julio de 2002 por un paro cardiaco. Ninguna otra cosa había podido ponerlo fuera de juego.

El marido: Tal vez por el tango, o por la tristeza congénita de su tierra, pocos vecinos pueden exhibir tanta desgracia. Argentina, la patria del populismo y las corruptelas más tenebrosas del continente, podría ufanarse, si eso fuera posible, de haberle puesto remoquete a la muerte. Sus líderes se la han tenido que jugar en circunstancias que no por dolorosas, dejan de ser curiosas. Cuando se preparaba para arrasar en sus estrategias de penetración política, al lado de la mujer a quien había convertido en presidenta de sí mismo, Néstor Kirchner sucumbió a un infarto fulminante que, en el alma de todos sus compatriotas, no podía ser para él. La noticia, impactante, se supo en el mundo a los pocos minutos de haber sucedido, el 27 de Octubre de 2010 y convirtió a Cristina en viuda solemne, dejó a Latinoamérica sin un estorboso aspirante a líder continental y desató una guerra de poderes cuyos resultados, todavía son difíciles de calibrar. Al sui-generis funeral de estado asistieron, llorosos, insignes representantes del antiimperialismo del siglo XXI y miles de seguidores que echaban mano de consignas y arengas consoladoras, ante la mujer vestida de negro estricto que desafió sin desfallecer el designio de su destino. Posiblemente sea pronto para saber lo que ambos significan en la vida de América Latina; pero, no hay duda que sin el indiscreto zarpazo de la muerte, esta historia se podría escribir de manera muy distinta.

ÉL: Aun vive, aunque parezca que no. Peor, aun gobierna, aunque también parezca que no. Seguramente por la protección de santos y magia negra, Fidel Castro, el dictador más longevo de nuestro tiempo, ha plantado cara a la muerte, ha jugado con graves dolencias, ha silenciado enfermedades de otros y mantiene una batalla diaria contra un destino que parece escurrirse de las manos de todos los que lo odian, que no son pocos. Sin embargo, maneja con notable lucidez el futuro de una nación que, desafortunadamente, cada día se parece más a un laboratorio de infamias continentales. Separado del poder formal desde 2008, por razones de salud que no están del todo claras, el colectivo lo asume sobreviviente de un cáncer estomacal que habría sido conjurado por efectos de células madre, trasplantadas mediante procedimientos nada edificantes. Puesto a escoger entre la vida y el poder, optó por la primera, pero no fue capaz de abandonar totalmente el segundo y escogió a su hermano para que firme papeles donde parece existir su impronta. A su alrededor todo se mantiene en el secreto más firme y se asegura que en el instante final, las histerias serán extranjeras. Sus súbditos le temen, lo aman, lo detestan o lo soportan con frialdad. Su legado, seguramente se está escribiendo en las balsas que día a día intentan cruzar los 80 kilómetros que separan Cuba de la libertad. Él no es eterno, aunque eso parezca.

Lista de viernes XIV - Sexo ¿debil?

Somos innegablemente un país de corruptos; en ambos bandos, el dinero circula gracias a la firma de papeles que no existen o inventando costosos proyectos que no tienen futuro alguno; ni modo, mientras haya uno que afloje y otro que guarde, el porvenir seguirá diluyéndose en números de cuenta que nadie conoce o se atreve a revelar. En nuestra vida republicana (póngale el número que usted quiera) la honestidad parece haber brillado por su ausencia y, lamentablemente, nuestra historia está llena de personajes cuyas humanidades, ligadas a lo peor de nosotros, sólo llegaron al juicio que hacemos los que leemos los diarios. Para darle colorido, algunos de esos nombres llevan tacones y lápiz de labio, en abundancia. Mi lista de hoy se inspira en quien parece estar a punto de convertirse en una de las mujeres más notables de la 5ta Republica por su desmedida ambición y sangre fría: La Reina de las Cabillas, detenida hoy mismo al revelarse el prólogo de lo que puede convertirse en el horror más grande de estos años de horrores. Un nombre que ingresa, con honores, a un reducido conjunto de señoras manilargas presentes en nuestra memoria desde la cuarta o antes. Muchas cosas se deben y se pueden discutir para que empecemos a construir el país que queremos; la honestidad no, la honestidad debe estar allí. Sobre todo en los bolsos elegantes de nuestras señoras.

La cancillera: Si hay algo de lo que pueda vanagloriarse es de su inteligencia. No me consta, pero cada vez que la pienso, sueño con conocer su coeficiente intelectual. No encuentro otro modo de justificar su aire de crimen perfecto y su buena estrella: Jamás ha sido objeto de titulares y, todo lo que se dice de ella casi es un chisme de peluqueras. Ese chisme la pone detrás de un trono que ha vivido, en primera persona, algunos de los casos más negros de corrupción que se recuerden por estos lares desde que, llegada de Chile, la Sra. Ana Avalos de Rangel empezó a nadar las aguas de nuestra política, nunca mejor representados que en manos de su ultra famoso marido, el periodista, dirigente, candidato, masista, adeco, vice presidente revolucionario y ex canciller de la República, José Vicente Rangel. Todos los que la conocen, de alguna manera le temen, pues están conscientes de su innegable poder, aderezado de pulgas que no es que sean malas, molestan. Ligada al medio artístico, dueña de galerías emblemáticas, mano que mueve la cuna de museos y otras instituciones culturales y en alguna oportunidad, fotico obligada de saraos elegantes, su paso por Casa Amarilla sigue siendo, según los chismes, su época de oro. No debe decirse más de quien nadie, jamás, ha mostrado prueba alguna que la incrimine. Pero, en ninguna señora, como en ella, debe ser más cierto aquello de “cuando el rio suena es porque piedras trae”. Cuanto ha sonado.

Nuestra señora de la guerra: Tuvo sus quince minutos de gloria en el segundo gobierno de Pérez y vaya que fue notorio. Recuerdo su buena pinta, su cabellera impecable y su dedo acusador erguido en tono de yo no fui. Cubana e íntima amiga de otro famoso corrupto de la época, Gardenia Martínez, a nombre de la Corporación Margold y sabe Dios de cuantas otras empresas, hizo el negocio del siglo, comprando y vendiendo armas para surtir las arcas y las fantasías guerreristas del policía de Rómulo. Ganó millones, según el decir de muchos periodistas, fue enjuiciada, entrevistada, fotografiada y esculcada hasta en sus mínimos rincones. Ella intentó defenderse, sostuvo una y mil veces que no había hecho nada malo, que había actuado “apegada a derecho” y que sólo era una simple y vulgar intermediaria ganándose la vida en un negocito que no distaba, en absoluto, de traer ropita de Curazao. La verdad – la que nos contaron – la convertía en una verdadera Perra de Guerra. Le echaron parte de la culpa del 27 de febrero y de la caída del mismo presidente que durante años la protegió de todo mal y peligro. Un buen día desapareció del medio y su nombre, como la espuma, se desvaneció para siempre. Se sabe que vive en Miami, muy bien, y que no ha abandonado sus dotes de excelente empresaria. Creo recordar que no durmió ni una noche en comisaria alguna y que CULPABLE no aparece en ningún documento asociado a su nombre. Ha podido serlo, pues lo de las millonarias comisiones en el negocio más feo de todos los tiempos, era comprobable; pero bueno, ya sabemos cómo es la cosa.

La otra barragana: Nadie, nunca, habría imaginado que terminaría agarrada por la greñas con la honorabilísima Doña Blanca por algo tan grotesco como el cadáver de un anciano que, en esta época, no tiene valor alguno ni vivo ni muerto; pero, este país es así. Cecilia Matos, la mujer que discretamente ocupó el lado izquierdo de la cama del todopoderoso Carlos Andrés Pérez en tiempos de fastos y sauditismos, tuvo al menos la decencia de hacer todo lo que hizo, en el perfil más bajo que pudo hallar. Todos sabíamos que existía, pero la Primera Dama seguía siendo Doña Blanca Rodríguez de Pérez y la familia presidencial, la que ambos habían procreado. Cecilia y sus dos hijas, tenidas y reconocidas como eran, no pintaban casi para nada, público. Se cuenta que en la suite japonesa de Miraflores, construida por encargo suyo, la Matos ponía a todo el mundo a pasar por go y pagar 200. Pero, el crimen perfecto no existe para todo el mundo. Un rarísimo asunto que involucraba una fundación de protección al indígena, algunos desmanes de aquello conocido como el caso Turpial y la posterior defenestración de su amante, casi dan al traste con su buena fama de barragana recatada. A partir de ahí, todo fue caída libre: Su nombre estuvo y estará ligado a todo el escandalazo que rodea el reinado de CAP, más en plan de cómplice que de moza. Sus cuentas, sus viajes, sus idas y venidas, fueron objeto de escrutinio descarnado y en el camino se enlodó hasta la mismísima Carolina Herrera, por ponerse de amiguita a ayudarla a superar su estatus migratorio. Enviudó, finalmente y mientras no se sepa qué pasará con el cadáver, no tiene ni una tumba donde ponerle flores al marido muerto. Vaya suerte.

La lluvia de los dólares: Hacía tiempo que la perseguían. Ella y uno de sus asistentes (convertido en moziño por obra y gracia de periodistas mal intencionados) representaban lo mejor de aquella época en que las condenas y absoluciones, se dejaban dentro de un maletín de firma repleto de escurridizas divisas. Finalmente dieron con ella, el mismo día que recibía un pago de 5.000 dólares por perdonarle el mal paso a un digno ciudadano. Mélida Aleksic Molina, juez 43 de Primera Instancia en lo Penal, el 24 de abril de 1995, sorprendida en flagrante delito, arrojó por el balcón de su apartamento (22 pisos arriba) los billeticos verdes que acababa de recibir. Los vecinos sorprendidos por su buena suerte, salieron a la calle a atajar cuantos dólares pudieron y, oh sorpresa, la alegría duró lo que el intelecto siempre creativo de la policía venezolana: determinaron que la lluvia de billetes realmente era el cuerpo del delito y exigieron una devolución que sencillamente se convirtió en yo no he visto nada. Cuatro años más tarde la jueza fue condenada a dos años de prisión, que no la llevaron a la cárcel y un poco después volvió al Poder Judicial, donde irónicamente dictó sentencias absolutorias en varios casos de sospechosa honestidad.

Repartidora de divisas: Con poco más de un año firmando papeles en el nefasto RECADI, Edgalia Bastardo de Leandro, fue destituida de su flamante cargo el 10 de febrero de 1989 debido a que se detectaron “irregularidades” en el otorgamiento de divisas a una empresa cuya existencia era, por lo menos, dudosa. Era la propia época de los chivos expiatorios y urgía conseguir que alguien más que “el chino” pagara los platos rotos de uno de los mayores descalabros de nuestra historia. Otro capítulo de la serie más entretenida de todos los tiempos, Edgalia demostró, papeles en mano, que ni se había sobregirado, ni había aprobado nada, a nadie cuya existencia no fuera tan cierta como la del Santo Grial. Nadie se lo creyó, el ministro Hurtado, principal responsable del desastre, la encaró en el Tribunal de Salvaguarda y ella una vez más, lo desmintió con pruebas. Aprovechó para recordar que en realidad, Recadi era manejado desde Miraflores por la inefable doctora Ibañez. No pasó nada, muéranse. Edgalia desapareció sin dejar rastro y su nombre de señora digna de pueblo, quedó como personaje de reparto de una película malísima que no tuvo final, ni feliz ni del otro.

La reina de las cabillas: La he dejado de última pues su historia apenas empieza a escribirse, en medio de humaredas carcelarias, asonadas estudiantiles, rumores de enfermedades mortales, vacios de poder y carreras atolondradas. Fue detenida ayer acusada de manejar a su antojo el comercio de todas las cabillas que se producen en nuestras “empresas básicas”. Un escándalo más que pasará a la historia, sin que sus cómplices paguen lo que deben. Los tuiteros han tenido un poco de tiempo para ocuparse de ella, pero la pobre tiene tan mala suerte que su protagonismo, innegable, ha sido opacado por auténticos dramas. En su defensa, si acaso tiene alguna, debe decirse que el hijo prófugo del gobernador rojo de Bolívar, socio necesario del negocio, huyó antes de ser agarrado en falta, a bordo de un avión gubernamental. Liliana Orozco la mujer que paralizó el negocio de la construcción y está a punto de acabar con la Gran Misión Vivienda, está tras las rejas y dadas las connotaciones de su inmundo negocio, probablemente pague, no por robar las cabillas que son nuestras, sino por intentar echarle a perder los votos al sabanetero. Amanecerá y veremos…

Lista de viernes XIII - Hablar para la historia

Si pensáramos un poco más que la mejor palabra es la que no se dice, la historia estaría menos llena de metidas de pata y algunos famosos habrían tenido menos oportunidad de develar sus auténticos sentimientos, los que se escapan cuando no pensamos bien en lo que decimos y lo estamos diciendo todo, en realidad. Es viernes, día de listas y de revisiones a la historia frívola y descuidada que han ido escribiendo los bocones – o los indiscretos – de oficio. Trece es un buen número para recordar lo que posiblemente sean las frases más famosas (y en algunos casos, las más inconvenientes o divertidas) de lenguas afiladas con espacios en la historia.

Dinero, para algo más que vivir: Se llamaba Anna Nicole Smith aunque nació siendo Vickie Lynn y se habría quedado bailando en los tubos de varios bares nudistas de Texas, de no haber sido la conejita de Playboy que se levantó un millonario de 80 y pico, se casó con él, lo consintió por 14 meses y enviudó, tristemente. Casi en ese instante, comenzó una de las historias legales más rocambolescas de todos los tiempos: un juicio para repartir la millonaria herencia, que fue visto y comentado por media humanidad, teniendo uno de sus momentos cumbres el día que “la sucesora de Marilyn Monroe” subió al estrado. Vestía de negro riguroso, llevaba poco maquillaje e hizo gala de mohines, morisquetas y frases inolvidables que alcanzaron el zenit, cuando al ser interrogada por el juez sobre los motivos de su demanda a la familia Marshall, ella miró a la audiencia, puso cara de circunstancias y respondió, con toda seriedad: “se necesita dinero para ser yo”. Nadie lo puso en duda, sobre todo cuando lo obtuvo, pocos años antes de morir en un hotel de Florida, víctima de una sobredosis.

Frases del destino: El 22 de noviembre de 1963, un poco después del mediodía, moría asesinado John Fitzgerald Kennedy, el 35to presidente de los Estados Unidos de América y uno de los nombres más importantes de la historia del siglo XX. El crimen, que los gringos conocen como el día que USA perdió su inocencia, removió el mundo y ha sido estudiado, revisado, anecdotizado, filmado y publicado millones de veces. Sucedió en Dallas, al inicio de una visita de campaña para la reelección, a bordo de un automóvil descapotable en el que viajaba acompañado de su esposa Jackie, el gobernador de Texas, Jhon Connally y la esposa de este Nellie, la bocona del momento: En el transcurso de la caravana, ella se volteó a mirar al presidente y para congraciarse le dijo “no podrá usted negar que la gente de Dallas le quiere”. Segundos después una bala atravesaba el cuello del presidente y una segunda hería a Jhon Connally. No hay duda que la mano negra del destino tuvo mucho que ver con esa frase.

En ella, normalito: Nadie en su sano juicio podría suponer en Victoria Beckham un átomo de inteligencia. No es fea, le encanta una foto y la mayoría de las veces se viste bonitico, pero de ella poco más puede decirse, salvo que la suma de sus talentos la han hecho millonaria y la han dejado igualita de bruta. No lo digo yo: “Jamás en mi vida me he leído un libro, no me da tiempo, prefiero comprar discos”. Ya sabemos que Barnes & Noble, nunca le ofrecerá un contrato.

La inolvidable de “La doctora”: Fue protagonista de la política nacional durante el quinquenio Lusinchista (1984-1989) y aprovechó sus artes más íntimas para enriquecerse groseramente y permanecer en el trono como una verdadera Pompadour, a quien se le parecía en muchos frentes, aunque ella soñaba con la modestia e impecabilidad de su más cercana Evita. Intentó todo, y en todo, por suerte, tuvo poco éxito; tanto, que el día que quiso explicar públicamente su molestia al ser tildada una y mil veces de corrupta, la Doctora Blanca Ibañez fue traicionada por su innegable falta de ignorancia y afirmó rotunda: “vivo de mi salario, yo con eso, tengo todos mis gastos cubridos” No sé si por algo más, pero por esa perla, se quedó para siempre en la historia patria.

Entre músicos te veas: En 1982, Ana Teresa Oropeza, una muchacha bastante corriente pero muy adinerada, se alzó con la corona de Miss Venezuela para desconsuelo de todos los que, ya en ese entonces, defendían el poco chance que las niñas ricas de La Lagunita merecian, en un concurso de niñas ricas que empezaba a necesitar historias de superación personal y morenitas bellas. Además de servir arepitas con caviar en la celebración del triunfo y no lograr ponerlas de moda, Ana Teresa entró a la historia gracias a una pequeña confusión de nombres: en una entrevista, realizada por el famoso periodista Nelson Hypollite Ortega, la miss confesó impávida: “me encanta la música de Shakespeare” y obtuvo titular. Días después y para asestarle el toque de gracia, Isabel Palacios publicó un inteligentísimo artículo en El Nacional, en el que despepitaba con su extraordinario conocimiento del tema, todos los detalles de la vida oscura y casi desconocida de un antiquisimo músico ingles de apellido Shakespeare. ¿Sabía de él Ana Teresa? Jamás fué aclarado.

Revancha inteligente: Se hizo famosa en el mundo entero gracias a un cruce de piernas inolvidable, en medio de una secuencia de esas que se diseñan especialmente para aumentar ingresos de taquilla: Sharon Stone, desde entonces ha hecho pocas películas y ha mantenido la fama de Instintos Básicos. También se casó, con el millonario editor de un periódico de San Francisco con el que le fue francamente mal, (accidente cerebro-vascular incluido). Recuperada y radiante, fue entrevistada sobre una ruptura cuyos detalles eran secretos y casi desconocidos, pero que pasaban hasta por las torcidas preferencias sexuales del marido. Inteligente y mordaz, la actriz zanjó el asunto explicándole al mundo que “las mujeres sabrán fingir un orgasmo, pero los hombres saben fingir una relación entera”. Nada, versión gringa de varón no es gente.

Premonición absoluta: Barbara Walters, la periodista de farándula más famosa de Estados Unidos, después de Oprah Winfrey, hizo un programa especial sobre la incombustible y eterna sobreviviente CHER, cantante, ícono pop, actriz, mamá de una que se cambió de sexo para convertirse en hombre y extravagante ex – esposa viuda del cantante y político Sonny Bono. En la introducción del programa, la Walters, famosa también por sus ocurrencias, presentó a la estrella diciendo que “al día siguiente de la guerra nuclear, en el mundo solo quedarán las cucarachas y Cher”. Pocos recuerdan el programa entero, pero nadie olvidará jamás una premonición tan acertada.

La gran bocona: Tenia talento, tenía curvas provocativas, escribía, diseñaba y montaba sus propias escenografías y además escogía sus compañeros de reparto en una época en la que las actrices actuaban mal y listo. Además, o mejor dicho, por sobre todo, Mae West pasó a la historia por su interminable colección de frases mordaces y de doble sentido cuya vigencia se mantiene intacta. “Yo no he descubierto las curvas, sólo las he destapado” posiblemente sea una de las menos conocidas, pero sin duda, podría ser el título de su auto- biografía.

La Pantoja y yo: No acapara titulares por lo que dice, sino por lo que hace o deja de hacer. Viuda de España, tonadillera, presunta corrupta, favorita de la prensa del corazón y protagonista de todos los escándalos del género humano, Isabel Pantoja, se cruzó en mi camino en aquellos días felices de conciertos en el Teresa, con entradas vendidas hasta la bandera y sin discursos. Preparábamos la primera noche de una serie de espectáculos en los que la Pantoja, representada en Venezuela por María Gómez, estrenaba repertorio y abandonaba crespones de viuda. En el ensayo general, Isabel entró al escenario conversando con su asistente y sin ánimos de práctica; pasaban los minutos y el personal, paralizado, empezaba a reclamar algo de acción. María, conocida en todo el mundo por su pésimo carácter, la conminó a comenzar el ensayo, sin éxito alguno; una, dos, tres llamadas y el ensayo naufragando en la nada. María, impaciente y furiosa agarró una silla y la lanzó a la cantante. No llegó a pegarle, pero logró un estruendo digno de emergencias. La Pantoja, altiva como una duquesa, miró a María Gómez, le dijo “ay, por favor, María, que modales…” y se fue a los camerinos. No hubo ensayo, tampoco disculpas, ni otras menudencias; de lo demás recuerdo el concierto, sin sillas en el escenario, como una de las grandes noches de un país que ya no existe.

Lista de los viernes XII - Raras costumbres

Seguramente todo se puede resolver con un simple “aquí somos así”, cerrar los ojos y sentirse contentos de alguna seña de identidad encontrada; pero a esa sencilla irreflexión algunos le anteponemos el convencimiento de saber que se puede ser mejor y que eso que llaman calidad de vida, no se obtiene si no se aprende. Mi lista de hoy, (con la debida disculpa del viernes pasado, en que anduvimos cerrados por duelo) se pasea por lo que personalmente considero las peores de las múltiples malas costumbres de mis paisanos, detalles casi imperceptibles de la venezolanidad del siglo XXI que deberían sumarse a los que ya conocemos y nos horrorizan un poquito, para ver si nos atrevemos a hacer alguna cosa que nos quite la pena con ese señor.

La luz intermitente: No sé quien inventó la manía ni como la justifican; pero es una de las más raras costumbres de un parque automotor raro, como poquísimos en el mundo: aquí cualquiera y porque le da la gana, enciende las luces de emergencia de su automóvil y recorre los kilómetros que le provoca, con las luces intermitentes a tope. Las manías de cada quien, son de cada quien y hay que respetarlo, lo sé, pero sería magnífico que entendiéramos que algunas cosas afectan la normalidad de los demás. Ignoro si el resto de los venezolanos lo saben, pero las luces intermitentes se le ponen a los autos para ser usados en caso de emergencia y/o para indicar que estamos a punto de estacionarnos. No para dar vuelticas, no para salir a llamar la atención y no para encandilar a los demás conductores.

Los auto - periquitos: Seguimos en el parque automotor, para destacar una de las últimas – abominable – modas de nuestros conductores: luces de todo tipo en los lugares más insólitos de los autos. Tubos de neón azul bajo el chasis, marcos lumínicos para la placa, hileras de lucecitas en los bordes de las ventanas y rincones más rebuscados, etcétera, etcétera. Personalizar y “decorar” un auto es más o menos, un derecho individualísimo, está bien; pero cuando ese derecho molesta a otros conductores deberíamos tener un poquitín de cuidado, por no decir respeto.

Yo en mi ventana, ¿y tú?: Vivo en el 5to piso de un edificio, rodeado de edificios en el que casi todo el mundo cerró su balcón para ganar espacio. Eso está muy bien, hasta que aparecen los amigos en la planta baja, o en el edificio del frente, y nosotros, en lugar de atender el intercomunicador y resolver cualquier urgencia, nos caemos a gritos desde cualquier ventana como si estuviéramos sofá de por medio. Es verdulería pura e importa poco, si decidimos largar el pulmón a las 11 de la mañana, por ejemplo. Pero, ser despertado por alaridos de un vecino que olvidó la llave de su casa a las 4 de la madrugada, impone alguna mala palabra, por lo menos.

Hablando ¿se entiende la gente?: Lo que para algunos es simpatía, a mi me pone de cabeza. Estar en la cola de algún sitio público y escapar de las conversaciones que, sin ninguna consideración, arman todos los que te rodean, es completamente imposible. En una cola de banco, en el súper o donde sea, usted obligatoriamente tiene que participar de intimidades familiares, salidas nocturnas, incidentes y accidentes de la familia entera y por supuesto, todo lo que cada quien piensa del gobierno y el futuro. Debe ser normal y hasta bueno; pero en el mundo hay gente que no se quiere enterar de más nada; como yo.

Ese Blackberry es mío: Ya lo he dicho, es el precio – alto – que debemos pagar por tener a la mano la tecnología más adelantada. Sólo que nosotros le damos el uso menos adecuado, el que nos aleja cada vez más de nuestros amigos y su disfrute. En el medio de cualquier ocasión en la que deberíamos prestarle atención a la compañía que llevamos, preferimos prestarle atención al famoso teléfono celular (Blackberry, preferiblemente) y le damos la espalda a quien deberíamos darle el frente. Al igual que la dinamita, inventada para fines pacíficos y convertida por nosotros en arma mortal, los móviles nos amenazan y seguimos sin aceptarlo.

Son mis cigarrillos y mis pulmones: Muy apropiado en estos días de prohibiciones; fumar es el tema de la semana y nadie escapa de una ley que no debería hacer falta, pues nos suponemos gente con sentido común. Pero, como en mil otras cosas más, la línea entre el abuso y la decencia se cruza con una asiduidad sorprendente. Fumar, vamos a estar claros, molesta a la mayoría de las personas, incluso a los que lo hacen. Sentarse a comer en medio de cigarrillos encendidos, por ejemplo, es insoportable; pero supongo que hacía falta un cartelón tan feo como el que nos han clavado, para ver si entendemos algo tan sencillo como el respeto al espacio del otro.

¿Me tocas o te toco?: Cualquiera diría que se debe a nuestra cercanía afectuosa; sea por bien o por mal, es en realidad una costumbre casi maniática de la mayoría de nosotros: Hablamos repartiendo pequeños toquecitos, especie de palmaditas o puyazos que nos damos casi siempre con la punta de los dedos o a mano abierta, sin la menor mala intención y muchas veces sin darnos cuenta. A mí, la verdad es que tanto fisiqueo me parece un exceso más, de los muchos que solemos padecer y cometer.

La corneta: Esto sí es verdad que raya en el delito. Ni bien se detiene uno en alguna calle (con toda corrección) o cambia un semáforo a verde, el carro que está detrás se pega de su corneta hasta ensordecernos, provocando una reacción en cadena cuyo único objetivo parece ser enloquecernos o exacerbarnos las ganas de empezar a pegar gritos; es decir, de empezar a ser violentos. No debería sorprender a nadie que los crímenes de calle aumentan con las horas.

Las motos también son vehículos: No entiendo para qué sirve la famosa LOPNA. Tal vez lo más conveniente es hacerse los locos, pues, si a ver vamos la mayoría de las veces, ese es el único vehículo que muchos padres tienen y eso, ante la buseta, es mejor que nada; pero, es la mayor irresponsabilidad posible: ver una familia casi entera a toda velocidad por las calles de la ciudad encaramados sin ninguna protección en una moto, es un horror indescriptiblemente venezolano. Tiene que acabar ya!

Hacerse el loco, sigue siendo lo mismo: Ya lo sé, la vida está carísima y nosotros no podemos dejar de rumbear, es lo menos que podemos hacer para poder capotear la cosa; pero, si lo hacemos (rumbear) hagámoslo como gente grande. Salir con amigos implica, (lo dijo Carreño, antes que yo) comportarse con algo de respeto; es decir, contribuir equitativamente con el sablazo final. No hay nada peor que las caras de pánfilo que empiezan a aparecer cuando llega el momento de la cuenta y todos aspiran que alguien, el más imbécil, lance encima de la mesa una tarjeta de crédito y resuelva el problema y los tragos de todos. Eso no es desconsideración, en un abuso imperdonable que por desgracia se repite a cada rato y se disculpa con sonrisas y “no tengo alternativa”. La próxima vez que usted esté al borde de una de esas, saque bien su cuenta, ponga sobre la mesa el dinero que cubra SUS gastos y salga de allí. El problema es de los vivos…

Lista de los viernes XI - Espacios para la participación

Quedarse callados esperando que suceda un milagro que nos salve del fin del mundo y de este gobierno ineficiente y maligno, no va a conducirnos a ningún sitio pues los milagros, escasos en estos días, se construyen letra a letra. Por ahora, la cuenta de países que lograron hacerlo aumenta con las horas y Europa, lejana y maravillosa, está poniéndose a prueba después del sexto día sin dormir en la Puerta del Sol. Participar es vital, lo hemos comprobado en carne ajena; por eso, hoy hago un repaso en mi lista de los espacios que hemos ido creando los venezolanos para decir lo que queremos decir y decirlo con objetivo. Es sólo una manera de recordarnos que tenemos a dónde acudir y que nuestra presencia hace falta; no vaya a ser que después alguien diga que nunca supo que hacer o a donde ir.

1.- Grupo PAÍS (Mérida): Somos poquitos y hacemos trabajos calladitos y con entusiasmo. Estamos convencidos que el colectivo más interesante es el nuevo votante (los chamos, pues) y hacia ellos dirigimos las baterías. Creemos en la opción electoral como quien cree en Dios y defendemos la pluralidad y el dialogo como herramientas máximas. Almorzamos con frecuencia y de cada almuerzo salen unos proyectos buenísimos; pero, además, la pasamos bien juntos, nos queremos, nos respetamos y sabemos que cada día falta menos. La fiesta del triunfo está diseñada y contiene abrazos, alegrías y la satisfacción de saber que no nos quedamos en el sofá. Recibimos gente, porque nos gusta. Si te suena, escribe: grupopaismerida@gmail.com

2.- La Tertulia de los Martes (Mérida): Un grupo de debate político y social de alto vuelo, liderizado por algunos de los más notables ex - rectores de la ULA, quienes en lugar de quedarse en sus casas disfrutando de bien ganadas jubilaciones, se propusieron darle a su comunidad un espacio para pensar el país y para entender porque no termina de ser lo que nosotros queremos que sea. Por allí ha pasado y pasará, lo más granado y florido de la inteligencia venezolana y según opinión de todos, su alcance y seriedad no tiene rival. Se reúne los martes en la ciudad de Mérida y de vez en cuando produce valiosos documentos que se leen en el país entero. Los tertulianos no promueven otra cosa más que el diálogo formativo, y eso probablemente, sea una virtud indispensable: http://tertuliadelosmartes.blogspot.com/

3.- Mujeres de negro: Aunque suene a feminismo y sostenes quemados en la plaza, en realidad se trata de un grupo, encabezado por mujeres, que podría servir de “célula” venezolana a un movimiento latinoamericano surgido en Uruguay en tiempos tan oprobiosos como los que se avecinan si seguimos callados. En casi todo el país tienen una presencia tan activa como les permite el entusiasmo de sus miembros, que si bien es cierto son en su mayoría mujeres, ni discriminan ni excluyen. Vale la pena averiguar más sobre ellas. Hágalo en: http://venezuela-mujeresdenegro.blogspot.com/

4.- Cátedra de la Paz y Derechos Humanos Mons. Oscar A. Romero: Tienen 23 años trabajando como hormiguitas en el difícil tema de la PAZ y los Derechos Humanos y su lema es “HAGAMOS LA PAZ EN PAZ” . Adscritos a la ULA, trabajan con niños y jóvenes, básicamente, pero su radio de acción llega hasta donde se les necesite. Tienen un valioso recorrido en un barrio realmente complicado de Mérida y se lo pasan organizando talleres y actividades varias para incentivar la participación ciudadana en el tema de la PAZ. Es decir, están de nuestro lado, lo quieran o no: http://www.catedradelapaz.org.ve/

5.- SUMATE: Fue de algún modo la plataforma de donde salió María Corina Machado a comerse el país, pero no son un partido político (Dios los libre) ni tienen mayor ambición que la de ayudar a consolidar instituciones sólidas y eficientes en el manejo de la democracia y los valores de la convivencia ciudadana. Es decir, están resteados con el país y se meten en donde sea, los llamen o los corran. Su gente es valiosa, esforzada y siempre, siempre, necesitan alguien que les dé una mano; ante el revolú electoral son los que deben y saben estar. Nada, meterse con ellos es casi un asunto de brillante claridad de conciencia: http://www.sumate.org/

6.- VotoJoven: Parece la palestra inevitable de los muchachos que están a favor del asunto electoral como solución única a este enredo. Organizan talleres con miras a lograr la mayor participación de todos en cada una de las justas electorales a que nos somete el régimen y para cada una, son un modelo de organización y de juventud con garras. Están en todo el territorio nacional, son súper creativos y aunque se inclinan a preferir la sangre joven, no le cierran la puerta a cabezas canosas ni a semblantes cansados. Para un trabajo puntual en lo que se nos viene encima para los próximos meses, ellos son una estupenda opción: http://www.votojoven.com/

7.- El Movimiento Estudiantil: Tienen todo a favor y todo en contra, como suele suceder a quienes alborotan el avispero y lo hacen bien. Desde hace mucho tiempo son la fuerza que necesita la oposición para encontrar el rumbo y, hasta ahora, nos han dado más de un ejemplo. Están en todas las universidades públicas y privadas y, todo hay que decirlo, tienen todos los colores y todas las tendencias posibles; pero, nadie duda que a la hora de la hora, se juegan el forro. Es un espacio para el que estudia y para el que vive la desazón de la vida universitaria. Es un deber estar cerca de ellos, aunque sea hasta el día del paraninfo.

8.- Las Redes Sociales: Son la súper estrella de la información. Mueven multitudes, hacen ruido, vuelan noticias y han demostrado una fuerza incalculable. Twitter, Facebook, Blogger y todas las demás pueden exhibir con gusto un historial auténticamente revolucionario, puesto a prueba con honores en eventos tan serios como la caída de Mubarak en Egipto o de Ben Ali en Tunez. Lo más reciente, el Movimiento 15M en España, está donde está, gracias a una convocatoria hecha por Twitter. ¿Será que podemos hacer lo mismo? Allí están, resisten uso y abuso.

9.- La Calle: Las calles, las plazas, los sitios públicos, sirven para algo más que vaciar botellas y armar escándalos; en realidad sirven para desafiar el poder y demostrar que estamos dispuestos a hacer lo que ellos quieren que hagamos: Convertirnos en pueblo y tomar el poder para algo más que exhibirlo y repartir codazos. La próxima vez que lo inviten a una marcha, encuentro callejero, caminata o acto público, no lo piense: Únase.

10: Los Partidos Políticos: Para muchos, allí que entre el diablo y escoja. Tanto desprestigio justificado o no, está empezando a dar frutos: parecieran que están cogiendo un segundo aire y ese aire está sirviendo de algo. Particularmente no creo mucho en que la solución esté en regresar a Acción Democrática o Copei, pero estemos claros: una elección se gana con más comodidad si tras de un candidato, hay una maquinaría electoral propia de partidos políticos. Después de todo, la mayoría de nosotros adquirió lo que sabe de política en su paso por algún partido. Volver a ellos, para algunos podría ser una manera bien buena de comprometerse con un futuro mejor. Sólo falta que usted se decida por el color de su preferencia y le ponga todas las ganas del mundo a defenderlo; ese esfuerzo caminará en una sola dirección: La de la unidad y el cambio definitivo.

Lista de los Viernes X - De showcitos y pantallas

Hay programas de televisión y estos que hoy hacen mi lista. Aun sabiendo que no hay desprestigio mayor que el que acusa la televisión hispana de hoy, la programación de la mayoría de los canales que padecemos los suscriptores de Intercable, está salpicada aquí y allá de perlas televisadas que bien podrían resumir todo lo malo que sufre eso que hoy llaman La Sociedad Civil. Debo advertir que no soy experto en el tema (eso se nota) sino un simple televidente fanático que todos los días dedica una buena parte de su tiempo a brincar de un canal a otro, y de vez en cuando, se detiene ante la emisión de alguno de estos rarísimos Talk Shows - que así los llaman ahora - por aquello de ponerse en onda con un género del que en este país tenemos una triste y pesarosa historia.

1. Los Pepazos de La Pepa: Si, lo crean o no, me he tomado la molestia de verlo por más de un minuto y, de verdad, cada vez que lo hago me devano los sesos tratando de clasificar lo que significa eso. Desde los pavorosos tatuajes de una de las conductoras, hasta la burda y poco inteligente parcheria del otro, lo más grave quizás radica en que exista alguien a quien le parezca buena idea ponerlo en el aire.

2. Mujeres con Historia y Hombres También: Sucede cada mañana en Venevisión y lo conduce una presentadora gordita y simplona que se jura la reencarnación de Sai Baba. Desde el momento en que entra al estudio, bailando y pegando griticos con carita de sabrosa, uno sabe perfectamente que lo que viene a continuación es para coger palco: un grupito de gente extraña que se deshace en detalles para contar sus penurias y son casi imposibles de superar. El programa termina (cuando se logra llegar hasta el final) y uno no puede menos que preguntarse por qué son incapaces de buscar gente inteligente y decentica para poner su show.

3. Laura de todos: No tiene parangón, es tan insuperable como abominable. Entre todos los errores que se cometen a diario en la televisión universal, de esta señora lo más sensato que podemos decir es que padece alguna enfermedad mental; si no, entonces es mala como el ruibarbo. Ninguna cosa hecha hasta hoy en ese show, toma en cuenta la dignidad de nadie y si los invitados se salvan de esta apreciacion, es unicamente porque sus necesidades económicas son tan importantes que justifican el imperdonable ridículo. La gran pregunta, por supuesto es ¿Por qué sigue en el aire?

4. ¿Quién Tiene la Razón?: Por increíble que parezca, ¿Quién tiene la razón? es un show dirigido por alguien que se hace llamar Doctora y repite incansable que eso se debe a estudios de sicología y sexología (suponemos que con diploma y todo). Lo más sencillo que he oído en ese estudio es, a la doctora, diciéndole a su invitada que debería morirse; eso sin contar las tenidas, los accesorios, los dichos de la señora y los pleitos llenecitos de groserías de cada uno de los invitados. Por lo menos en este país lo prohibieron. Una buena.

5. Aló Ciudadano: Lo único que uno medio le perdona a este Centro Nacional de Análisis del Grito, es que hacen oposición todo el tiempo. Nada más se salva. El conductor grita como desaforado, el fondo musical es imperdonablemente chabacano y las asistentes se ocupan más de enseñar sus recién adquiridos implantes, que de mal-leer reportes que no se sabe de dónde salen. Para terminar, en algún momento suceden incomprensibles llamadas de televidentes, que disfrutan inmensamente el regaño impelable. Aló Ciudadano es sin duda, un show que debería prohibirse por razones de salud mental.

6. El otro Aló: A ver, no es necesario decir por qué, pero de todos modos me permito apuntar un motivo: No saber a qué hora terminará el loco de decir babosadas, es verdaderamente una proeza cuyo mérito fundamental es su imposibilidad absoluta de plagio, copia o repetición en el mundo entero.

7. Volver a tí: Lo verdaderamente grave es que impostores como este, tengan audiencia. No hay mejor forma de decirlo, es más, no le cabe un chiste ni una gota de humor. Ver a este tipo “comunicándose” con los muertos y encima descubrir que hay gente relativamente inteligente que le sigue es preocupante, por decir lo menos. Cada sesión de fantasmagorismo, le cuesta a los asistentes 1.200 bolívares y de ahí en adelante, el pobre incauto que se sienta a llorar la conversación con el muerto, tiene que pagar hasta por el aliento. Y, “eso”, lo transmiten diariamente por televisión.

8. La Hojilla: Tampoco hace falta explicar a nadie ninguna de las razones por las que este “programa” de televisión, encabeza todas las listas de lo que no debe hacerse en la tele sobre todo cuando se quiere fungir de comunicador, pero eso lo sabe todo el mundo; el problema es el formato, la manera en que tratan el único tema del que hablan y la pinta tan rara del señor ese que lo conduce. Uno de los grandes bodrios de la “pantalla chica” en horario estelar y con sponsors.

9. El Canal Argentino: Intercable, no se sabe por qué, ofrece todo el día un canal que transmite programas de chismes de la farándula Argentina, basados fundamentalmente en los ires y venires de un engendro de apellido Fort que se dedica a ninguna cosa seria o presentable. Entre un showcito u otro, abundan silicones, transformistas mal operados y otras finuras de primera línea de barrio. Inexplicable.

10. La Señora Leon: Merece un estudio de post grado; nada en este mundo se puede comparar a esta señora llena de buenas intenciones, en el esplendor de sus cuarenta y pico, tacones, transparencias y cabello rubio que baila una especie de “botecito” tanto al inicio como al final de un show que se basa en desmenuzar las miserias más lamentables, de gente que no tiene idea de lo que significa ser utilizada delante de, más o menos, media plantilla de suscriptores de Intercable.

Lista de los viernes IX - Desatinos históricos

A medio camino entre leyenda urbana y estudio científico, las Teorías Conspirativas; es decir, las teorías que justifican un evento con argumentos que resultan difíciles de creer por rocambolescos o por falta de pruebas, son la parte con mayor carne de nuestra historia. Imposibles de desmentir pues quienes creen en ellas tienen toda la vida buscando “pruebas de irrefutable valor” para defender su locura, forman parte de algo que no sabemos si es folclore o simple cultura; por eso, en ocasión de la muerte de Osama Bin Laden, objetivo de las más grandes teorías conspirativas del siglo XXI, el mundo anda volteado hacia atrás revolviendo cuentos que ya teníamos olvidados; pródigo en “estudios de profundidad” los gringos han producido algunos de los mejores. Valgan como homenaje personal a la paz de los sepulcros, en este viernes de listas.

1.- El freezer y el papá de Mickey: Leyenda urbana repetida hasta en sus detalles más disparatados, la muerte y posterior crionización de Walt Disney en 1966, tiene su lado macabro. Según un señor que se ha dedicado a estudiar el avance indetenible de la comunidad judía en los negocios del cine, Walt Disney no murió de cáncer ni fue incinerado. En realidad fue congelado vivo, por si hace falta despertarlo en algún momento, después de habérsele hecho firmar un documento más secreto que el Arca de la Alianza, según el cual cedería sus derechos (coaccionado, of course) a un grupo de empresarios Judíos de Los Ángeles, que además de cometer el crimen perfecto, son los verdaderos dueños de todo, es decir de Mickey, el pato Donald y sus sobrinos. Lo único que el señor no aclara es si los congeladores son primos de Rico Mc Pato o de la madrastra de Cenicienta. Aun con pocos seguidores, esa teoría se enlaza con la que dice que en realidad son los judíos los que controlan el mundo. De esto último prefiero no decir nada, no sea cosa.

2.- Rey e inmortal: A pesar de haberse pagado 18 mil dólares por las fotos de su cadáver y de haber sido velado y enterrado delante de por lo menos 80 mil personas; según los teóricos más avezados, Elvis Presley, el rey del rock, no sólo no ha muerto, anda viajando por el mundo, recuperado completamente de sus adicciones y convertido en casi un santo. Lo que no se ha dicho nunca es de donde alguien sacó semejante cuento, que se salva del ridículo más abyecto solamente porque Elvis es el Rey y sus súbditos tienen derecho, hasta a eso.

3.- San Pedro Alejandrino: Ya no importa que el Dr Reverend lo haya certificado, ni que la historia haya repetido el testimonio de testigos de excepción; ahora resulta que al Libertador Simón Bolívar lo mandó a eliminar el Imperio (alguno, que nacionalidades sobran) El complot, finalmente, lo ha descubierto el gran teórico de la patria y para demostrarlo, ha habido exámenes de ADN, exhumaciones, urnas de alta tecnología y otras finuras. Si existe alguna duda, la nueva historia que estamos escribiendo se ocupará de convencernos que de tuberculosis nada; después de todo, no cesaron los partidos ni se consolidó la unión. Lo mataron.

4.- Objeto volador no identificado: El cuento comenzó en 1947 en Roswell, New Mexico, gracias al descubrimiento de restos dispersos en los alrededores de un rancho. A ese descubrimiento curioso, le siguió el titular de un periódico anunciando la aparición de una nave extraterrestre y, listo; posiblemente ese día nació la pasión por los platillos voladores y las visitas alienígenas. Este es uno de esos casos donde se mezcla la ciencia, el orgullo indomable de ciertos funcionarios y la imaginación desbordada de quienes quieren creer en cosas más románticas que la verdad. Puede haber sucedido algo similar a lo que se cuenta, pero no de tipo extraterrestre; se cree que en realidad se trataba de los restos de un antiguo accidente aéreo o simplemente lo que quedaba de un arma nuclear ultra secreta. Recientemente el FBI desclasificó documentos sobre el caso y volvió a los titulares, sólo para demostrar que en materia de chismes de alto vuelo, la Casa Blanca no tiene rival.

5.- Un gran paso, una gran mentira: No hay forma de saber por qué, pero la llegada del hombre a la luna, ¿se acuerdan?, el video del hombrecito aquel en modelito aeroespacial dando saltitos en una superficie llena de cráteres, podría ser (para algunos) el gran embuste del siglo XX. En 2001, FOX puso la guinda al postre transmitiendo un programa que “comprueba” la teoría, sin justificar porque la NASA tendría interés en distribuir fotografías que certifiquen la mentira del alunizaje. Por supuesto, incluso si hubiera alguna prueba creíble que mostrara que el aterrizaje lunar del Apollo en 1969 fue un engaño, los teóricos de la conspiración también deben explicar las posteriores misiones a la Luna, que involucran a una docena de astronautas y cuál es el nombre del utilero que ha fabricado con tal exactitud los kilos y kilos de roca lunar que han sido examinados en todo el mundo.

6.- Morirás con dolor: De no ser porque casi todo el mundo ha visto el padecimiento de sus víctimas, lo único que falta es decir que en realidad, el VIH no existe; como tal cosa es imposible, entonces por lo menos ha servido para practicar uno de los deportes favoritos de todos nosotros: odiar a las compañías farmacéuticas y aprovechar para cuñas homofóbicas, que no caen mal, de paso. La cosa va de este modo: Algún gobierno de largo alcance (ponga aquí el país) negoció con una gigantesca fabricante de medicinas la creación de un virus, tan especifico, que sólo atacara a los homosexuales y los fuera eliminando poco a poco. En este punto del cuento, aparecen los cultores de la medicina alternativa para ponerle un poco de carne: además tendrían la posibilidad de hacer montones de plata. La segunda parte es la más dramática: una vez creado, el virus se les salió de las manos, empezó a contagiar a todo el mundo, las medicinas aparecieron y lo demás es teoría conspirativa de la más pura. Por cierto, la primera compañía farmacéutica que patentó una droga antirretroviral fue GlaxoSmithKline.

7.- Happy Birthday Mr. President: Se cometieron tal cantidad de errores en el reporte e investigación de la muerte de Marilyn Monroe que, de no haber surgido una teoría conspirativa de esa magnitud, no seriamos humanos. Pasaron 8 horas antes de que alguna versión oficial se ocupara del hecho; Eunice Murray la criada que descubrió el cadáver, limpió impecablemente el apartamento y probablemente reparó una ventana rota, antes de llamar al servicio de emergencias. Posiblemente el hermano del Presidente de la República, Bobby Keneddy, estuvo por un par de horas en su casa un poco antes de la que pudo haber sido la hora del deceso y, los resultados oficiales de la autopsia nunca revelaron barbitúricos en el estomago. Todo lo anterior o es cierto, o pertenece a versiones casi oficiales del 5 de agosto de 1962; pero, igualmente son las bases mismas de la teoría según la cual, a Marilyn Monroe la mando a matar Bobby Keneddy pues no sólo sabía demasiado, sino que podía compartirlo con la mafia ligada a Frank Sinatra; un crimen de estado, pues.

8.- El muerto vivo: Quizás esta sea la mejor de todas: Paul Mc Cartney está muerto desde 1966 y decirlo habría significado el fin de Los Beattles; por eso, el resto de los miembros de la banda y el manager, hicieron maravillosos esfuerzos para evitar que la noticia llegara al público; pero, (pónganle atención a este detalle) al mismo tiempo querían que sus admiradores lo supieran y para ello, utilizaron las portadas de sus discos posteriores a la fecha para “dejar pistas”, mientras contrataban a un doble perfecto para que actuara a Paul. Uno de los mensajes cifrados que los seguidores de la teoría esgrimen, como prueba irrefutable de la muerte de Mc Cartney es la portada del disco Abbey Road, en la que los cuatro Beatles son fotografiados caminando sobre un cruce de cebra, pero sólo McCartney está descalzo, y fuera del ritmo de los otros tres. Esto debe significar algo, ¿verdad?

9.- Noviembre en Dallas: El 22 de noviembre de 1963, el 35 presidente de los Estados Unidos de América fue asesinado en Dallas mientras iba en su caravana de bienvenida. Desde entonces, hasta su misma viuda ha estado involucrada en la teoría de la conspiración más discutida y documentada de todos los tiempos. No es en realidad una; alrededor de la muerte de Kennedy han surgido miles de historias que sólo coinciden en el hecho probado y comprobado de que Lee Harvey Oswald hizo el disparo. Fuera de eso, cientos de libros, películas y artículos han creado todo tipo de teorías que van desde la existencia de un segundo asesino hasta una orden de la mafia irlandesa, de Fidel Castro y/o el FBI. Pudo además ser un complot de Lyndon Jhonson para quedarse con la presidencia, o un simple ajuste de cuentas de algún marido celoso. En todo caso, el hecho de que Jackie Kennedy, una de las mujeres más poderosas de esa época, no hubiera pedido enérgicamente una investigación exhaustiva e inmediata, no hace sino avivar un complejo y sensacional caso que no morirá nunca.

10.- ¿Quién fue?: Es sólo una cuestión de tiempo, el atentado que derribó las torres gemelas de New York, opacará cualquier otra teoría conspirativa de la historia de la humanidad y de todos modos jamás será completamente esclarecido. De nada le valió al finado Osama Bin Laden haber salido de bocón a decir que fue él; en medio mundo y para su desgracia, hay quienes le quitan el mérito y tienen pruebas “de indudable valor científico” para ello. Es lógico, los gringos están tan obsesionados por establecerle responsabilidades a todo en esta vida, que es imposible creerse un cuento que suena tan sencillo. Los comunistas del mundo juran por sus biblias, que Bush tumbó las torres con sus propias manos. Los antiimperialistas en general, creen que fueron Bush y Cheney; los gringos atrevidos creen que lo hicieron entre Bin Laden y algunos poderosos hombres de la CIA. Algunos otros aseguran que el vuelo 77 no se estrelló contra el pentágono pero no pueden decir dónde está. De ahí en adelante, todos los detalles, por insignificantes que sean, le sirven a los conspiradores para demostrar, “sin asomo de duda” que tras el atentado hay mucho cuento chino. Nada importa que pruebas abrumadoras hayan reconstruido con bastante fidelidad el curso de los acontecimientos, ni que Bin Laden haya usado ese ataque como diamante para su turbante; para quienes cometen el desatino histórico de creer en teorías conspirativas, a confesión de partes se complican las pruebas.

Lista de los viernes VIII - Coronadas, trágicas y perversas

Esta mañana una muchacha, emocionada, se convirtió en Princesa. No por causa de un cuerpo escultural o un reality show, aunque ambos casos podrían haberse dado. Lo hizo por convicción propia y porque, en realidad, se enamoró de un príncipe de verdad al que, si todo sigue como va, le veremos mudarse al Palacio de Buckingham. Entonces, ese día, Catherine será Reina de Inglaterra (si aguanta hasta allá) y podrá mirarse en los antepasados de su marido para saber como es la cosa. En homenaje a la Monarquía, esa institución decadente y sin sentido, que nos gusta tanto, mi lista de hoy recuerda 6 mujeres que por una razón u otra, saborearon las mieles del poder y las hieles de la desgracia o la maldad, con la misma impavidez.

Ana de los mil días: Tal vez ningún destino conoció mayor tragedia que el de Ana Bolena, la segunda esposa de Enrique VIII, responsable entre otras cosas, del surgimiento de la Iglesia Anglicana, que el Rey creó para poder divorciarse de Catalina de Aragón, su primera esposa. El inmenso poder que la Bolena acumuló como amante del Rey, que le daba autoridad para mover a su antojo las “piezas” de la corte y eliminar a Catalina de Aragón, empezó a decaer cuando el Rey, desesperado por la inexistencia de un heredero, comenzó a asegurar que Ana le había hechizado para “cazarlo”, convencimiento que tomó fuerza cuando el Rey se enamoró de una de las damas de la corte, Jane Seymour e hizo encerrar a su esposa en la siniestra Torre de Londres para librarse de sus malas artes. A partir de ese momento, el único propósito del Rey fue librarse de Ana a costa de cualquier esfuerzo, por lo que ordenó el inicio inmediato de un juicio en su contra, por adulterio e incesto, ambos crímenes considerados traiciones de alto nivel. Hasta nuestros días no ha podido comprobarse que los elementos probatorios sean fiables, pues no existe (ni existió nunca) documento alguno del proceso legal; pero si, constancia de que los testigos declararon bajo horribles torturas. Era la palabra de inocencia de La Reina contra la de un Rey apurado por casarse con una nueva “conquista”. El tribunal, precedido por un tío de la acusada, el Duque de Norfolk, encontró a los cuatro cortesanos implicados en supuestos amoríos con la reina, culpables de traición al rey, y al hermano de Ana, Lord Roeford culpable de mantener con ella relaciones carnales. Todos fueron decapitados un día antes que Ana Bolena –cuya cabeza cayó en el cadalso, cercenada por un hachazo, el 19 de Mayo de 1536.

La Reina Virgen: Hija de Enrique VIII y Ana Bolena, perdió su madre y su rango en el mismo acto: su padre hizo decapitar a su madre al acusarla de adúltera y declaró bastarda a esa hija. Posiblemente ese haya sido el hecho que marcó su carácter apegado de manera obsesiva a la realidad y su ambición desmedida. Ascendió al trono a la edad de 25 años, en 1558, a la muerte de su hermanastra, la desafortunada Reina María y gobernó por más de 40 años con el nombre de Isabel I, en lo que se conoce como el periodo en que se sentaron las bases del Imperio Británico. Si bien esa afirmación es cierta, (Durante su reinado se pactó la paz con Francia; se inició el desarrollo industrial y económico inglés; prosperó el comercio nacional; se restableció la confianza en la moneda del país y se inauguraron la Bolsa Real de Londres y la Cámara de Comercio) El precio que se pagó fue verdaderamente excesivo. Autócrata por decisión propia, la Reina Isabel I odiaba escuchar mencionar a sus padres y nunca hablaba de sucesores. Vivía en el presente y este estaba constituido por sus proyectos políticos y su favorito del momento. Aun cuando se le conoce como Reina Virgen, debido a que nunca se casó, según parece por haber padecido de una malformación genital, la historia le adjudica una larga lista de amoríos, la mayoría de los cuales murieron decapitados por orden de La Reina. Vanidosa, orgullosa, autócrata y enemiga mortal de la vejez, solía cubrirse la cara con una gruesa capa de maquillaje blanco, para esconder el paso de los años y gastaba cantidades astronómicas de dinero en ropajes y joyas. Repudiada por un pueblo que cada día odiaba más su voluntariosa manera de manejar los destinos de sus súbditos y su corrupción ilimitada, murió entre almohadones y soledades el 24 de Marzo de 1603.

La Abuela de Europa: Ha sido el monarca Británico con mayor permanencia en el trono, es la tatarabuela de la mayoría de los Reyes Europeos de hoy y posiblemente sea La Reina con mayor influencia permanente en la cultura británica. Su reinado se extendió por 63 años, 7 meses y 2 días (desde 1837 hasta 1901) durante los cuales tuvo que enfrentar numerosas crisis políticas, sociales y económicas, al término de la cuales conseguía siempre consolidar el poderío del Imperio Británico; sin embargo, no pudo hacer lo mismo con la gran tragedia de su vida: En 1861, su esposo, consejero, compañero y ejemplar Príncipe consorte, Alberto de Sajonia-Coburgo-Gotha, moría, dejándola devastada. Desde entonces, La Reina Victoria rechazó la mayoría de las apariciones públicas, vistió casi siempre de negro y se alejó de manera permanente de Londres. Su decisión de guardar luto perenne en recuerdo de su esposo, tuvo un aliciente que la historia se niega a confirmar oficialmente: sus amores y posible matrimonio secreto con un criado escoses de nombre Jhon Brown, cuyo mechón de cabello fue colocado en el ataúd de La Reina junto a un traje de gala de su esposo muerto. Ese escándalo, que estuvo a punto de minar su aura de mujer moralmente incorrupta, cesó con la muerte de Brown en 1883, lo que le permitió reobtener su inmensa popularidad y celebrar con gran fausto su jubileo de diamante. Retirada de toda actividad, pasó la ultima navidad de su vida en Osborne House, la casa que el Principe Alberto había construido personalmente en la Isla de Wright y allí murió en brazos de su hijo el Kaiser Guillermo II de Alemania, el 22 de enero de 1901.

La Emperatriz bulímica: Nacida con tratamiento de Alteza Real, Isabel de Wittelbash recibió los nombres de Elisabeth Amalie Eugenie Herzogin, cuando vino al mundo en Munich el 24 de diciembre de 1837 con el titulo de Duquesa de Baviera. En 1854 se convirtió, por matrimonio con su primo Francisco José I, en Sissi, Emperatriz de Austria, Reina de Hungría y personaje de leyenda. Aventurera, excéntrica y obsesionada por su peso, vivió la tragedia de ver morir a su primera hija y nunca pudo reponerse totalmente de ello. Sufrió numerosos desordenes nerviosos que se manifestaban con síntomas de bulimia, anorexia y temor enfermizo a la vejez, que combatia prohibiendo las fotografías suyas y cubriendose con un velo azul y un abanico o sombrilla de cuero negro. Incapaz de acostumbrarse al estricto protocolo de la corte Vienesa, propició el encuentro de su marido con la actriz Katherina Schratt, a quien ambos conocían como “la amiga” para que supliera las necesidades del Emperador en las, cada vez más prolongadas, ausencias de la emperatriz. Casi al final de su vida, su hijo Rodolfo, heredero del Imperio Astro-Hungaro, falleció en circunstancias no muy claras y eso la terminó de hundir; dedicada a viajar, encontró la muerte en Ginebra el 10 de septiembre de 1898 asesinada por un anarquista italiano de nombre Luigi Lucheni que quería pasar a la posteridad.

That Woman: Amada hasta lo infinito por su tercer marido y odiada de igual forma por la familia de este, a quienes ese amor les torció el destino; Wallis Simpson, la mujer por quien Eduardo VIII abdicó a la corona británica en 1936 pues, “sería imposible soportar la pesada carga de la responsabilidad y desempeñar mis funciones como rey, en la forma en que desearía hacerlo, sin la ayuda y el apoyo de la mujer que amo” es posiblemente el personaje más interesante ligado a la familia real inglesa en el siglo XX. Dos veces divorciada, refinada y elegante a extremos realmente imposibles y anfitriona perfecta; “esa mujer” - como era llamada por su cuñada la Reina Madre - jamás pudo hacerse perdonar el haber conducido al trono al hermano menos preparado para reinar, lo que según muchos rumores, aceleró la muerte de Jorge V, padre de la actual soberana. Su vida, plagada de anécdotas y misterios, (el más insistente, nunca confirmado la convierte en espía de Hittler) transcurrió entre los círculos más ociosamente chic de Paris y Estados Unidos, y aunque nunca fue autorizada a recibir tratamiento de Alteza Real, era conocida en todas partes como Duquesa de Windsor. En 1976, después de la muerte de su marido el Duque, regresó brevemente a Inglaterra para sus funerales y se retiró de la vida pública a la que era tan afecta. Murió senil y casi olvidada por quienes la adulaban, a la edad de 90 años en su casa del Bois De Bolougne parisino y en ese momento logró un gesto que habría querido ver en vida: La Reina y los Príncipes de Gales asistieron a sus exequias en lo que fue interpretado como gesto de perdón. Un poco tarde, tal vez.

La Princesa del Pueblo: Adorada por quienes veían en ella un aire modernizador de la hierática Casa Real de Inglaterra; Diana de Gales es un símbolo de la cultura inglesa y un referente indispensable en la historia mundial reciente. Nacida Diana Frances Spencer el 1 de Julio de 1961, en medio de una familia aristocrática, se convirtió por obra y gracia de su carisma personal y su increíble disposición para las causas nobles, en un personaje de cuentos. Fue admirada, imitada, fotografiada, perseguida y acosada sin piedad, tanto por la prensa de todo el mundo como por sus admiradores, que se contaban por millones. En casa, sin embargo, el resultado de esa fama impresionante despertó las oscuridades más terribles de una familia que no se acostumbra fácilmente a ser tomada por asalto. Conciente desde muy pronto que su matrimonio de ensueño, era un asunto de tres, sufrió desordenes alimentarios, episodios serios de depresión y melancolía y, según las malas lenguas, pudo haber atentado contra su vida. Entre tanto, su estilo inigualable llenaba páginas y paginas de la prensa del corazón. En 1986 después 4 años de vidas separadas, obtuvo de nuevo la soltería convirtiéndose, para siempre, en objeto del escrutinio más descarnado y personaje indispensable. El 31 de agosto de 1997, el mundo entero despertó incrédulo a lo que parecía una noticia imposible: Mientras intentaba escapar de la persecución de indiscretos paparazzo en compañía de su novio Doddy Al Fayed, un terrible accidente de tránsito acababa con su vida. Fue una prueba tan difícil de superar para la Reina, que algunos opinan que ese pudo haber sido el principio del fin de la Monarquía Inglesa, de no haber sido por la pronta y eficiente intervención del Primer Ministro Tony Blair, ante Su Majestad.

Lista de los viernes VII - Mis diez candidatos

Dijeron 12 de febrero y después de eso todo el mundo ha tenido algo que agregar, la mayoría de las veces, para poner el alarido en el cielo y/o leer la mente del sabanetero y sus secuaces, en la que, según opinan todos, las elecciones ocupan el mismo lugar que las trampas del Monopolio. Como en realidad a mí esa fecha no me produce insomnio, (pues entiendo que los meses que faltan para llegar allá sirven para pensar un poco en el día después), prefiero dejar de preocuparme por las primarias “como tal” y darle espacio a quienes yo quisiera ver algún día en Miraflores; en el supuesto de que haya Miraflores y futuro…

Henrique Capriles Radonsky: Es joven, guapo y muy temerario. Mientras otros gobernadores de oposición sufren recortes de presupuesto y otras tantas barbaridades, él se arremanga la camisa, se deja de quejas y se pone a trabajar por su estado. Claro que aprovecha para hacer política y auto promocionarse, pero eso, a estas alturas no tiene literalmente nada de malo. Si fuera candidato, va a regalarnos la campaña mas divertida de la historia. Ningún político venezolano tiene tantas ganas de darle un coscorrón electoral al sabanetero y si lo dejamos, igual se lo da.

Humberto Calderón Berti: Ha debido ser presidente de Venezuela hace por lo menos 30 años. Es culto, inteligente y conocedor de la materia petrolera como pocos. Tiene una cierta ponderación que lo diferencia de otros de su generación y por eso, escucharlo es un placer verdadero. Sabe por donde debería ir el país y sabría cómo conducirlo sin vacilaciones. Es una lástima que su nombre ya no esté en el candelero, pero algún día nos daremos cuenta de lo mucho que nos perdimos al perdernos su presidencia. ¿Estaremos a tiempo?

Teodoro Petkoff: Para ver si es verdad todo lo que se está diciendo de él desde hace 40 años por lo menos, deberíamos darle un chance. Estar en la oposición lo ha convertido en una especie de súper estrella a quien todo el mundo le cree lo que dice y lo cita en conversaciones de calle. Maneja un periódico que ha pasado a ser referencia de las luchas opositoras y últimamente intenta hacerle sombra al bodrio televisado del jefe. El asunto es que nadie sabe si va a dejar de gritar y regañar gente, pero valdría la pena darle una oportunidad; si llegara a equivocarse, vamos a tener dos vidas para cobrárselo.

Cecilia Garcia Arocha: Conoce el país, pero sobre todo, conoce a los que habitan el país. Ha cerrado filas por los más jóvenes, ha ocupado tiempo en pensar soluciones y es la única que ha dicho lo que podríamos hacer para convivir medianamente bien. Su tono de voz es conciliador y su apariencia es inmejorable, a pesar del problemita que tiene mezclando piezas de armario. Tengo la certeza de que huele a perfumes florales y cada vez que la veo en la tele, me provoca sacarla de la pantalla y darle un abrazo. Su cercanía es más de maestra de escuela que de rectora de universidad, pero no quisiera jamás hacerle trampa en el juego. Debe ser muy fuerte como contendora.

Lorenzo Mendoza Giménez: Sólo por vivir la campaña, pagaría por tenerlo de candidato. Mientras su eventual contendor lo descalifica a cada rato, le amenaza con la ruina, lo insulta, le quita terrenos, plantas y silos, él lo único que hace es trabajar para sacar adelante una empresa que ya no puede ser más próspera. Jamás ha mencionado al sabanetero para mal, trabaja con gente porque cree en ellos y desarrolla planes educativos y deportivos (de primer mundo) para los jóvenes y niños del país. A él y su familia, sólo parece preocuparle su empresa y su país, pero en el mejor sentido. Más de 40 mil empleados felices de estar allí, serían sus mejores embajadores y además, si responde a cada arremetida con cuñas como las que POLAR pone en el aire, la pelea estaría ganada antes de ser anunciada.

Alberto Vollmer: Dio en el clavo cuando decidió que luchar contra la delincuencia era posible y creó ese proyecto maravilloso llamado Alcatraz, gracias al cual se han recuperado, por lo menos, 5 bandas delictivas del estado Aragua, sin haber disparado un solo tiro. Tiene dinero, también es guapote y amo del valle, de modo que seguramente jamás ha pensado con meterse en semejante problema, pero alguien debería asomarle la posibilidad. Hasta ahora, ningún proyecto de reinserción social de malandros y delincuentes, ha dado un resultado ni remotamente cercano. Está bien, posiblemente no llegue nunca a la silla presidencial, pero tendría que formar parte de un gobierno de transición; este señor es el único que, en efecto, entiende el tema de la violencia callejera y sabe como atacarlo. ¿Les parece poco?

Carmen Ramia: Otra que ni sueña con la silla, (creemos) pero que lo haría estupendamente. Ha hecho que la cosa cultural incluya al país, que se hable de política, de cambios sociales, de crecimiento, de lo bueno y de lo malo. Abrió las puertas del edificio que le arrebataron, para que el mismo sabanetero echara su cuento y ya sabemos cómo le pagaron. Intentó creer en el “proceso” y gracias a Dios se arrepintió a tiempo. Desde siempre ha sido una de las mujeres más cumplidoras de este país, es simpática, divertida, culta, inteligente y luce de lo más bien para no ser, ni lejanamente, una fashionista. La campaña estaría llena de elegancia y de decencia por un lado y de lo que ya sabemos por el otro; pero sería realmente emocionante y hasta divertida.

Ramón Guillermo Aveledo: Es el intelectual de la política venezolana. Comedido, tranquilo, con valores familiares y artífice de la unidad democrática a la que tanto palo le estamos dando todos. En las elecciones parlamentarias dio muestras de estar dispuesto a dejarlo todo en la mesa y algunos sabemos que lo hizo sin medir consecuencias personales. Sigue en lo mismo; tiene clarísimo como es que se deben hacer las cosas y capotea las mezquindades con un buen genio que ni se cuenta. Escucharlo es un gustazo y como si fuera poco, varias veces ha dicho que su motivación fundamental es el futuro de sus hijos. Es decir, estamos en la misma página que él, todos.

Eduardo Fernández: De los políticos de vieja data, tal vez sea uno de los pocos a quien se le puede creer algo del cuento. Últimamente anda en un tema de educación y formación de líderes que amenaza con ser un proyecto de extrema seriedad; defiende la juventud y lo hace con argumentos reales y convincentes. La última vez que lo escuche hablar, parecía haber aprendido de sus errores de campañas del pasado. Ha envejecido bien, tiene una cierta simpatía que lo hace cercano, con inteligencia y buenas maneras. Simplemente lo creo incapaz de hablar por 8 horas seguidas y mucho menos de insultar a quien se le ponga en frente.

José Mendoza Angulo: Tiene trayectoria política en la que posiblemente haya cometido errores, pero cuando podría estar disfrutando de la jubilación y de los nietos, contribuye a mantener activa La Tertulia de Los Martes, un espacio de discusión y formación política en Mérida, que no tiene parangón en el país. Por allí ha pasado lo más granado y florido de la inteligencia nacional y desde allí han salido propuestas muy serias y consensuadas para ver si le damos un golpecito al timón. No solo es el papá de amigos muy queridos, es lo de menos; es un señor conciliador, emprendedor, decente y le gusta rodearse de gente que sabe cómo hacer las cosas, escucharlos y atender sus consejos. Raro, no?